Анекдоты про олигархов, миллионеров и миллиардеров

Сборник самых смешных анекдотов про олигархов, миллионеров и миллиардеров.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Интересно, во время семейной ссоры жены миллиардеров тоже кричат: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж"?

Двоечник миллионер рассказывает своему другу детства, ныне нищему учителю гимназии, как он делает бизнес. — Покупаю печенье за рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу на 2 процента.

Русский олигарх, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача. Голос из стены: — У меня столько нет!

— Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесет искусственный интеллект. — Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.

Честнее депутатов только олигархи, потому что вообще не считают нужным с нами разговаривать.

Тяжело заболел миллиардер. У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами. Все ждут, когда же скажут про завещание. — Дети мои, — говорит миллиардер. — Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта — увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок… Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось.

Разговаривают две жены олигархов: — Твоя дочка где учится? — В Сорбонне. — Это где-то за МКАДом?

Чтобы стать миллиардером, не обязательно много работать. Обязательно мало платить.

Кое-кто думает, что миллиардеры заработали свои миллиарды честным трудом. Честным-то честным, НО НЕ СВОИМ!

У одного из богатейших людей мира берут интервью: — Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым? — Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе". — Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды? — Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

Миллиардер жалуется врачу: — Доктор, не могу пописать. — Что случилось? Болит, колет, режет? — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Русскому олигарху на телефон приходит сообщение: — Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.

Дочка звонит папе-олигарху: — Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал — газировку…

— А человек не имеющий миллиона долларов может говорить, что он счастлив? — Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.

— Пап, а миллион, это много или мало? — Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить…

Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

— Как можно заиметь такое состояние? — Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. — А как заиметь стартовый капитал? — Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала "Forbes".

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.

Сын миллиардера ушел в армию и его дивизию в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы…

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец. Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Олигарх на показе модной коллекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают: — Ну что, Вы выбрали платье? — Да. Вот это! — Будете брать? — Да. Заверните. Вместе с моделью!

Олигарх — это человек, у которого возможностей много, а желаний мало, потому что почти все они уже исполнились.

На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают: — Пхукет брать будете?

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

— А есть на борту кто-нибудь из Следственного комитета или Прокуратуры? — А, что случилось? — Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.

Сын обращается к отцу-миллионеру: — Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги! — Да, Джонни, но все они стоят массу денег…

По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров — экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

— Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов? — И яхту себе не захотел купить на эти деньги? — Не-а… — И футбольный клуб ему не нужен? — Не нужен… — Ну, зажрался!…

Среди жен российских олигархов выражение "Выглядишь на миллион" считается оскорблением.

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое — об их одноклассниках.

У российского олигарха в жизни есть два страха: 1. Попасть в список бенефициаров режима. 2. Не попасть в список бенефициаров режима.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Михаил Прохоров никогда не был женат и у него нет детей. Потому и миллиардер.

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Слабое здоровье — главное достоинство холостого старого миллиардера.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎