«Замужем за папой». Почему мы выбираем себе партнеров, похожих на родителей?

Думаю, многим так или иначе приходилось слышать от родителей подобные изречения. А некоторым и не раз! Предлагаю сегодня поразмышлять о том, почему же мы выбираем себе в партнеры людей, которые порой являются более модифицированной и молодой версией наших родителей.

Начну с того, что большинство из нас об этом может даже не догадываться. А когда кто-то на это указывает, делаем квадратные глаза и восклицаем: «Да нет же! Что ты несешь! У него вон и нос другой, и вообще, они не похожи». И это нормально. Потому что никто добровольно на то, чтобы связать жизнь с копией родителя не пойдет. Но когда «очень надо», то включаются бессознательные механизмы, которые не особо у нас спрашивают разрешения, и все решают сами. Так, когда же возникает это «надо»? Давайте разбираться. У меня две идеи.

Как мы строим семью/отношения? А как знаем, так и строим. Единственный хорошо знакомый вариант — это наша родительская семья, в которой мы выросли, и впитали в себя ее структуру. Знаем, какая мама, какой папа, какие у них отношения, особенности. И тут мы не только на это все смотрим, но и получаем от родителей определенные послания. Которые иногда даже в слова не обрекаются, но ярко демонстрируются поведением.

Пример для наглядности

Отец непредсказуемый тиран, который вроде любит жену и дочь, но где-то глубоко в душе. Мать терпит, все выходки, ничего не говорит. Сама не решается на него злиться, и ребенку не дает. Какое послание она демонстрирует в таком случае? «Женщина должна терпеть, такое поведение мужчины нормально». А еще и подкрепляет это словами типа: «Нет, на папу нельзя злиться, он прав, а ты должна молчать». Девочка годами наблюдает, мечтает вырваться из дома и избавиться от этого жуткого мужика. Но послания то внутри сидят. И она ими, сама того не подозревая, руководствуется. Выбирает себе парня, похожего на отца, который тоже треплет нервы.

Такая же история происходит с разводами. Когда мама развелась, а до нее бабушка. А теперь и дочка выходит замуж за мужчину, который потом ее бросает. Потому что от мамы в наследство досталось подсознательное послание вроде: «Все мужчины ненадежны, он все равно тебя бросит» или, как было у одной моей клиентки из семьи сильных женщин «Мужик в доме не нужен, главное, чтобы ребенка сделал».

Такие послания могут передаваться по наследству и воспроизводиться поколениями. Кто-то это называет злым роком, кто-то проклятьем. У нас, психологов, здесь все прозаично и до скуки научно. Это называется родовой сценарий.

Бывает еще наоборот. Например, отец пил и бил и вообще, был, мягко говоря, не самым хорошим человеком. И тогда девочка решает, что никогда она такого мужа себе не выберет и не подвергнет такому своих детей. И тогда живет не в согласии со сценарием, а вопреки. А это тоже означает несвободу, потому что тут нет места собственным желаниям и потребностям человека, а есть только то, от чего нужно со всех ног бежать.

Выйти из него сложно, потому что сложно вообще увидеть, на то он и бессознательный. Вы вроде живете, влюбляетесь, а выходит, что не сами влюбились, а это ваши настройки к этому человеку привели. Тут нужно эти послания в себе искать, вычленять и смотреть, хотите их оставить себе или нет. А еще научиться осознавать СВОИ потребности и желания относительно партнера. Отойти от того, как вы привыкли, забыть то, что вам говорили и подумать о том, каким должен быть ваш партнер, чтобы вы были с ним счастливы. На это и опирайтесь.

У всех есть свои потребности, которые кроме родителей больше никто удовлетворить не может. В любви, в признании, в заботе. НО! К сожалению, мы не всегда можем это получить. Или наоборот, получаем в чрезмерном количестве, после чего остаемся вечными детьми, не способными выйти в мир. Но родители не всегда будут рядом. Тут уж приходится приспосабливаться и добирать за счет партнера. И нет, обычный парень или девушка на эту роль не подойдут. Подсознательно мы это знаем. Поэтому выбираем партнера с такими же вводными данными, как родитель, от которого так хотим что-то получить. Например, мужчина нуждается в признании от властной матери. Женится на сильной женщине и что-то беспрестанно ей доказывает. Или наоборот, выбирает себе властную женщину, похожую на мать, и пытаются «спрятаться» за ее спиной. Таких мужчин называют подкаблучниками. Но на самом деле это люди, которые недополучили от матери ощущение безопасности, и сейчас пытаются его восполнить, потому что не готовы к «взрослой» жизни.

Если говорить о женщинах, то всем известны ситуации, когда девушки выбирают себе в мужья «папиков», ожидая отцовской заботы, компенсируя недостаток заботы от родного отца.

Такие ситуации встречаются довольно часто и говорят о смешении контекстов. Когда один партнер по отношению к другому является ребенком. И тогда нормальные отношения становятся невозможными. Выйти из этого можно, но придется совершить большую внутреннюю работу по осознанию своих потребностей. Понять, чего же вы хотите от отношений, кого видите в партнере, чего от него ждете, в чем нуждаетесь. Понять, что вы равны и отдать родительскую часть родителям.