Советские и постсоветские анекдоты

Выступающий:– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.Рабочие:– Ура! Помидоры будем есть!– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".– Ура! На "Икарусах" будем кататься!– Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.– Ура! Мясо будет без талонов!– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть – по наследству и от бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь.

Делегация американских рабочих в СССР. Американец и русский спорят возле портретов членов Политбюро.Американец:- Ты можешь открыто критиковать свою власть, как я - свою?Русский:- Нет.- Ты можешь накопить на дом?- Нет.- Ты можешь на пенсии путешемствовать по миру?- Нет.- Тогда чего стоит твоя власть? Я плюю на неё! (Плюёт на Политбюро.)- А ты можешь каждый день на работе пить виски?- Нет, уволят.- Ты можешь ради развлечения бить морды соседям?- Нет, посадят.- Ты можешь получать зарплату, когда твоя подукция плохого качества?- Нет, хозяин разорится.- Вот и не плюй! (Бережно обтирает Политбюро.)

Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

Едут в поезде Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Едут, едут. Вдруг поезд останавливается. Впереди кончились рельсы. Ленин говорит:-Так, товагищи, давай-те ка быстго огганизуем субботничек, рельсы дгужненько так положим, и дальше поедем.Органзовали субботник, рельсы положили, поехали. Едут себе, вдруг рельсы опять кончаются. Сталин говорит:-Так, машыныста- расстрэлять, кочегара- расстрэлять, памощныка машыныста- расстрэлять, остальным взять лопаты, кирки, и работать до изнэможения. Нагнали политзаключенных, те положили рельсы. Едут дальше. Рельсы опять кончились. Встает Хрущев, и говорит:-Берите все рельсы сзади и кладите вперед по мере движения, вот так и поедем!! Так, а ну-ка, товарищи, за работу, а не то покажу вам кузькину мать!!Но скоро тех рельс тоже стало не хватать. Брежнев встает и говорит:-Товарищи, а зачем нам куда-то ехать? Давайте останемся стоять, шторки задернем, а сами будем вагон раскачивать, и песни веселые петь, про то, как мы быстро мчимся!!

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".Рабинович - жене: "Сажай картошку".

Лигачёв заходит к Горбачёву.- Перегнули мы с этой антиалкогольной компанией. Вот телеграма из Свердловскогообкома. "Срочно вышлите сосатв водки. Народ протрезвел, спрашивает - куда дели царя - батюшку?!

Когда Бог создавал человека, он решил дать ему три свойства: ум, честность и партийность. Тут появился дьявол и сказал: "А зачем три? И двух хватит". Бог подумал и согласился. С тех пор так и пошло: если человек умный и честный - то он не партийный. Если человек умный и партийный - то он не честный. А если человек честный и партийный, то он не умный.

Попал Хрущёв в ад после смерти, и при входе ему на лоб ставят печать "ТК". Когда Хрущёв входит, то видит, что у Маркса, Ленина и Сталина на лбу стоят такие же печати.-А что значит "ТК"?-спрашивает Хрущёв у дьявола.-Ну это всё просто. Маркс-творец коммунизма, Ленин-теоретик коммунизма, Сталин -тиран коммунизма-А я?- А ты-трепло кукурузное!

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку. Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы. Сожрала!Все возмущаются:- Это насилие!Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:- Это обман!Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. кошка с воем ее слизывает:- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

В детстве мама кормила Ленина холодной манной кашей и приговаривала: «Давай, Володенька! За маму, за папу, за веру, за царя, за отечество». На маму и папу его еще хватало, а вот веру, царя и отечество он возненавидел люто.

После посещения Третьяковской галереи.- Что там видел? Картины? Какие?- «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заём», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».

- бабушка, а Ленин был хороший?- плохой, внучек, плохой.- бабушка, а Сталин был плохой?- плохой, внучек, плохой.- бабушка, а Путин какой?- когда умрет, тогда и узнаем.

- что в России самое постоянное?- временные трудности.

Путин приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Путина остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Путин не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Путин, наконец, показывает, что поражен: "Но ведь в Париже 9 млн человек. вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".

Спорят Брежнев с Картером о проституции в СССР- У нас проституции нет!- А давай женщин на улице спросим?- Ну давай.Вышли. Подходят к первой же красотке, спрашивают, пойдёт ли за деньги на панель. Та: "Нет конечно!"Брежнев:- Видал?Картер:- А ты за угол отойди, я сам спрошу.Брежнев отошёл. Картер повторяет вопрос. Девушка:- Да я бы может и не против была, но тот ведь, который за углом, такой план установит, что ни одна п**да не выдержит.

Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в1920 году.- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали вискусстве.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:— В 1934 году, когда партия послала меня на х…Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.