Чем старше становлюсь, тем хуже понимаю, чем хочу заниматься по жизни

Здравствуйте!

Хотелось бы, чтобы кто-нибудь посмотрел на ситуацию со стороны, ибо у меня это уже не выходит, а рассказывать все близким или не имеет смысла (рассказывала частично, но близкие не могут объективно ничего посоветовать), или они просто не знают, как помочь.

Напишу тезисно для краткости:

— я студентка, но несколько раз уже отчислялась из вузов по своему желанию, причина — не нравилась учеба или коллектив.

— сейчас учусь более-менее, отчисляться не собираюсь, хватит уже, но прогуливаю часто, наживаю долги, сама себе рою яму, хотя не все вроде и плохо, но чем дальше, тем хуже выбраться. Зачем я сама себе хуже делаю — не знаю. Потом постоянно себя осуждаю. что прогуляла и т.п.

— До вузов училась на «4», всегда чувствовала, что лучше других. Придя в вуз, поняла свою ничтожность, что совсем ничего не знаю, разочаровалась в себе и своих способностях

-чем старше становлюсь. тем хуже понимаю, чем хочу заниматься по жизни (не только в профес.плане, вообще глобально), теряю смысл жизни, из-за этого нет каких то реальных целей, нет настроения, нет смысла что-то делать, кажется, что от меня ничего не зависит в этой жизни, зачем вообще пришла в этот мир — непонятно

-низкая самооценка с детства, инфантильность, несамостоятельность и безответственность периодически появляются, чем старше, тем больше; зависимость от чужого мнения, перфекционизм (хочу чтоб все было идеально — если не выходит, или нервничаю, или чаще бросаю), склонность жалеть себя; последние года напрягают любые коллективы, приедаются, сначала интересно с новыми людьми, потом все начинают бесить; чаще хочется перестать общаться с людьми, хотя есть давнишние хорошие подруги, т.е. общением не обделена, вообще в целом общительная и позитивная; последнее время стала бояться высказывать свое мнение, перестала любить быть в центре внимания

— вообщем сейчас все это накопилось,даже думала идти к психологу. Как кажется, началось это все еще в школе, в лет 15, как будто нервы появились, както внезапно стали надоедать люди, коллективы, правила, стало надоедать то, что я хорошистка и очень хотелось стать раздолбаем, вот стала (но мне уже 22), только окружающие близкие видят меня той же хорошисткой (не только в плане учебы, вообще) и недоумевают, что со мной происходит, что стала безответсвенной, не радуюсь жизни, прогуливаю учебу и т.п.

— Ощущение неудовлетворенности жизни, праздники не радуют, стала меньше красиво одеваться, периодически бывает, конечно

-Из-за своей безответственности бывает приходиться врать или оправдываться

— советовали обратиться к врачам, вдруг болезнь какая, не знаю

-начинаю что-то новое, но потом бросаю на полпути, причину найду для это всегда, хотя самой это было нужно и было интересно, потом беру и отрекаюсь от этого на отрез

-уже несколько лет такая фигня, пыталась изменить жизнь, жить правильно, но как что-то отвлечет, все — срываюсь и снова создаю себе проблемы разными способами + эта вечная меланхолия не уходит уже давно

п.с. семья хорошая, полная, плохих привычек и плохих компаний не имею, кажется что все бы хорошо и на пустом месте только придумываю это все, но нет, родители тоже видят мое поведение но уже не знают каким советом помочь, и мои комплексы разные искоренить они бы не смогли, т.к. сами не без них, но они живут, ничего, удивляются, как я в таком молодом возрасте могу ничего не хотеть и быть в апатии какой-то. вот. Извините, что вышло длинно. Спасибо, кто даст какой совет и что-либо ответит!

ты перечислила множество возможных симптомов человека неудовлетворенного жизнью. ты описала все аспекты своей жизни, но абсолютно не коснулась личной жизни.

Как кажется, началось это все еще в школе, в лет 15, как будто нервы появились, както внезапно стали надоедать люди, коллективы, правила, стало надоедать то, что я хорошистка и очень хотелось стать раздолбаем

ты поняла в этом возрасте, что тебя не замечают те люди, которые ты бы хотела чтобы тебя замечали — интересующие тебя парни. и своим протестом, ты попыталась выделиться. мол раз не замечают такой — «хорошисткой», то нужно стать «другой».

ты бежишь от этой мысли. выдумываешь какой-то защитный бред про то, что тебе не нравится оценка окружающих

Да, вся моя беда из оценки себя и того, когда оценивают меня. Больше всего не люблю, когда критикуют или хвалят, лучше б молчали эти люди и было бы свободнее жить)

это ложь и самообман. на деле ты хочешь чтобы тебя оценивали. но только так, как тебе этого хочется. ты ждешь той оценки, которую желаешь получить. ты даже в этом своём ответе, очень рада и довольна что тебя «оценили» — заметили.

праздники не радуют — нет людей с которыми интересно их разделять. меньше красиво одеваться стала — не видишь отдачи от этого действа.

До вузов училась на «4», всегда чувствовала, что лучше других. Придя в вуз, поняла свою ничтожность

стремление сравнивать и противопоставлять — природа человека. не беги от этого.

тебя не надоедают правила, люди, оценка их — всё это тебе на самом деле нравится. тебе не нравится только то, что ты не находишь своего места в социуме в этих правилах, в коллективах и в оценках людей. не беги от желания «понравится окружающим». все бредни западных психологов о том, что «надо быть собой и забить на всех» — ложь. надо быть собой находясь со всеми рядом. не нужно свою свободу противопоставлять социуму. нужно уметь быть свободной СРЕДИ ЛЮДЕЙ, а не отгородившись от них проволокой.

хватит бегать от коллективов. ведь на деле ты бежишь лишь от самой себя. и куда ты убежишь? никуда. поэтому остановись и начинай решать свои вопросы. а то так всю жизнь пробегаешь борясь с ветряными мельницами.

займись собой, своей внешностью, займись спортом, начни снова красиво одеваться. хватит играть в протест и строить из себя «не такую» — ты обычный человек — такой же как и миллионы других со стандартными заморочками и мыслями о своем позиционировании в социуме. поэтому ищи людей с которыми у тебя будет взаимопонимание. не шарахайся от этого и не рассказывай себе что тебе это «не важно».