Как «выжить» в первый год после свадьбы?

Он: «Я поражен, что мы с женой такие разные! К примеру, мне нравится вставать пораньше, а она любит подольше поспать. А ее перепады настроения просто ставят меня в тупик! И еще, когда я готовлю, она постоянно придирается ко мне, особенно если я вытираю руки полотенцем для посуды».

Она: «Мой муж — человек немногословный. А я привыкла, что у нас в семье все любят пообщаться, особенно за столом. Когда муж готовит, он вытирает посуду и руки одним и тем же полотенцем! Терпеть этого не могу! Неужели это так сложно понять?! Не знаю, как людям удается быть счастливыми в браке?»

ЕСЛИ вы недавно поженились, то, возможно, вы сталкиваетесь с подобными трудностями. Не кажется ли вам порой, что у вашего спутника жизни вдруг появились недостатки и слабости, которых не было, когда вы встречались? Что поможет вам преодолевать «новые трудности в жизни»? (1 Коринфянам 7:28).

Прежде всего, не следует ожидать, что, едва обменявшись брачными обетами, вы станете экспертами в области семейной жизни. До вступления в брак вы, скорее всего, приобрели немало ценных навыков, например в общении, и, возможно, отточили их во время ухаживания. Однако семейная жизнь испытает эти навыки, причем так, как вы того не ожидаете. Вероятно, вам придется учиться чему-то новому. Сможете ли вы избежать ошибок? Конечно, нет. А сможете ли вы приобрести новые, необходимые вам навыки? Несомненно!

Самый верный способ развить какой-то навык — проконсультироваться со специалистом и затем следовать его советам. Лучший эксперт по вопросам брака — Иегова Бог, ведь это он вложил в нас желание создать семью (Бытие 2:22—24). Обратите внимание, как его Слово, Библия, помогает преодолевать трудности и обретать навыки, благодаря которым ваш брак станет долговечным.

НАВЫК 1. УЧИТЕСЬ СОВЕТОВАТЬСЯ

Кэйдзи* из Японии иногда забывал, что его решения затрагивают также и супругу. Он рассказывает: «Я мог принять приглашение, не посоветовавшись с женой, а позднее выяснялось, что ей это неудобно». Аллен из Австралии говорит: «Я считал, что настоящий мужчина никогда не советуется с женой». Он так думал в силу своего воспитания. С подобной проблемой столкнулась Дайанна из Великобритании. Она делится: «Я привыкла советоваться с родителями. И поначалу, прежде чем принять решение, обращалась за советами к ним, а не к мужу».

Помните, что в глазах Иеговы супруги — «одна плоть» (Матфея 19:3—6). Никакие другие отношения между людьми Бог не считает такими же важными, как отношения между мужем и женой! Чтобы сохранять узы брака крепкими, необходимо поддерживать хорошее общение.

Мужья и жены могут многому научиться из того, как Иегова Бог общался с Авраамом. Прочитайте, пожалуйста, их разговор, записанный в Бытии 18:17—33. Обратите внимание, как Бог проявил уважение к Аврааму: 1) Иегова рассказал ему, что́ он собирается сделать. 2) Он выслушал мнение Авраама. 3) Иегова, приняв во внимание его просьбы, был готов изменить свои планы, насколько это было возможно. Как бы вы могли подражать Иегове, советуясь со своим спутником жизни?

СОВЕТ. Обсуждая вопросы, которые затрагивают вашего спутника жизни: 1) объясните, как бы вы предпочли поступить в данной ситуации, но излагайте ваши мысли как предположение, а не окончательное решение или ультиматум; 2) поинтересуйтесь его или ее мнением и уважайте его или ее право на свою точку зрения; 3) «пусть ваше благоразумие будет известно» и выражается в том, что вы принимаете во внимание его или ее предпочтения, когда это только возможно (Филиппийцам 4:5).

НАВЫК 2. УЧИТЕСЬ БЫТЬ ТАКТИЧНЫМИ

В зависимости от того, в какой семье вы воспитывались или в какой культуре росли, вы, возможно, привыкли выражать свое мнение твердо и даже грубо. Например, Лайам из Европы говорит: «Там, откуда я родом, люди обычно не очень-то вежливы. Моя грубая манера говорить очень расстраивала жену. Мне пришлось учиться быть более мягким».

Не стоит полагать, что вашего спутника жизни устраивает ваша манера говорить (Филиппийцам 2:3, 4). Совет, который апостол Павел дал одному миссионеру, будет полезен и тем, кто недавно вступил в брак. Он писал: «Рабу же Господа не нужно вступать в распри, но нужно быть мягким» (2 Тимофею 2:24). Греческое слово, переведенное как «мягкий», также означает «тактичный». Такт — это умение вести себя в затруднительной ситуации по-доброму и деликатно, не задевая чувств другого.

СОВЕТ. Если ваш спутник жизни чем-то вас раздражает, представьте, что вы разговариваете с вашим хорошим другом или работодателем. Будете ли вы говорить с ним таким же тоном и использовать такие же слова? Затем подумайте, почему ваш спутник жизни заслуживает еще большего уважения, чем ваш друг или работодатель (Колоссянам 4:6).

НАВЫК 3. НАУЧИТЕСЬ ИСПОЛНЯТЬ СВОИ НОВЫЕ РОЛИ

Поначалу муж, возможно, осуществляет главенство не очень умело, а жена, вероятно, еще не умеет тактично высказывать свои пожелания. К примеру, Антонио из Италии говорит: «Мой отец никогда не советовался с мамой. Поэтому первое время я вел себя в своей семье как царь и бог». Дебби из Канады рассказывает: «Я требовала от мужа, чтобы он был более чистоплотным. Но, похоже, мой командный тон вызывал обратный эффект».

Некоторые мужья не видят разницы между подчинением, которое, согласно Библии, ожидается от жены, и послушанием детей родителям (Колоссянам 3:20; 1 Петра 3:1). В Библии говорится, что муж «прилепится к своей жене, и двое станут одной плотью», однако этого не сказано о родителях и детях (Матфея 19:5). Иегова описывает жену как дополнение своего мужа (Бытие 2:18). Но он не говорит, что ребенок — это дополнение родителей. Как, по-вашему, можно ли сказать, что муж относится к браку с уважением, если он обращается с женой, словно с ребенком?

Слово Бога побуждает мужа относиться к жене так же, как Иисус относится к христианскому собранию. Жене легче воспринимать мужа как главу: 1) если он не ожидает от нее незамедлительного и безоговорочного подчинения и 2) любит ее как свое тело, даже когда возникают трудности (Эфесянам 5:25—29).

Жене следует признать, что муж — назначенный Богом глава (1 Коринфянам 11:3). Проявляя уважение к мужу, она проявляет уважение к Богу. И наоборот, не подчиняясь мужу, жена пренебрегает Богом и его требованиями (Колоссянам 3:18).

Обсуждая трудные вопросы, стремитесь решить проблему, а не исправить характер мужа. К примеру, царица Эсфирь хотела, чтобы ее муж, царь Ахашверош, устранил несправедливость. Но она не обрушилась на него с критикой, а уважительно выразила свое беспокойство. Ее муж отнесся к ее чувствам с пониманием и принял правильное решение (Эсфирь 7:1—4; 8:3—8). Мужу легче любить свою жену: 1) если она дает ему время научиться исполнять обязанности главы семьи и 2) проявляет к нему уважение, даже когда он допускает ошибки (Эфесянам 5:33).

СОВЕТ. Вместо того чтобы держать в уме недостатки, которые, по-вашему, должен исправить спутник жизни, лучше сосредоточиться на том, в чем нужно исправиться вам самим. Мужья, когда ваша жена расстраивается из-за того, как вы осуществляете главенство, спросите ее, в чем вам нужно улучшиться, и запишите ее предложения. Жены, если ваш муж считает, что вы не оказываете ему должного уважения, спросите его, в чем вам нужно улучшиться, и запишите его предложения.

Будьте реалистичны в своих ожиданиях

Научиться сохранять счастье в браке — все равно что научиться кататься на велосипеде. Конечно, поначалу падения неизбежны, но со временем вы научитесь ездить уверенно. Подобным образом вначале вы будете допускать досадные ошибки, но со временем приобретете необходимый опыт.

Сохраняйте чувство юмора. Относитесь к потребностям супруга или супруги серьезно и в то же время умейте посмеяться над своими промахами. Не упускайте случая порадовать своего спутника жизни, особенно в первый год после свадьбы (Второзаконие 24:5). Ищите руководства в Слове Бога. Тогда с каждым годом ваш брак будет становиться крепче и крепче.

Библия спасла их брак

Когда Тору и Акико только поженились, они очень любили друг друга. Но спустя всего восемь месяцев эти супруги из Японии решили развестись. Вот что они рассказывают.

Тору: «Я вдруг понял, что мы с женой не так подходим друг другу, как мне казалось вначале. Например, я предпочитал смотреть по телевизору спорт, а она — фильмы. Я не любил сидеть дома, а ее из дома было не вытащить».

Акико: «Тору делал все, о чем его просили родители, и даже не советовался со мной. Однажды я спросила его: „Кто для тебя важнее: мама или я?“ К тому же я была потрясена, узнав, что он не говорит мне всей правды. Я сказала ему, что одна ложь порождает другую и что, если он не перестанет мне лгать, наш брак распадется».

Тору: «Мне было очень тяжело, и я обратился к сотруднику, который был старше меня, за советом. „Просто скажи ей, чтобы закрыла рот,— посоветовал он.— Если начнет ныть, дай ей затрещину“. Однажды я ударил Акико по лицу и перевернул стол. Мы сильно поругались, и она ушла. Потом я поехал за ней в одну из гостиниц Токио. Мы решили развестись. Когда утром я ушел на работу, она стала собирать свои вещи».

Акико: «Я подносила сумки к выходу, как вдруг в дверь позвонили. Это была женщина, Свидетель Иеговы. Я пригласила ее войти».

Тору: «Когда я приехал на работу, я уже передумал разводиться и поспешил обратно домой. Там я увидел, что с Акико разговаривает женщина. Она сказала мне: „Вам обоим нужно заняться каким-то совместным делом. Хотели бы вы изучать Библию?“ — „Да! Все, что угодно, лишь бы сохранить наш брак!“ — сказал я».

Акико: «Эта женщина позаботилась о том, чтобы с нами проводилось изучение Библии. Ситуация в нашей семье стала улучшаться, когда мы прочитали, что́ в Библии говорится о семье: „Мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и они станут одной плотью“» (Бытие 2:24).

Тору: «Я сразу все понял и сказал родителям: „С этого времени, прежде чем принять решение, я буду советоваться с женой“. Я также перестал злоупотреблять алкоголем. А узнав, что Бог ненавидит ложь, я старался говорить только правду».

Акико: «Я тоже изменилась. Например, я часто спорила с Тору. Но, когда я увидела, как он применяет библейские принципы, я стала поддерживать его (Эфесянам 5:22—24). Вот уже 28 лет мы счастливо живем вместе. Лучше узнавая друг друга и следуя мудрым советам Библии, мы смогли преодолеть все трудности».