Вовочка почему двойку получил Чего папа почему говарю двойку получил Не слышу ничего папа Ты

Вовочка. почему двойку получил. Чего папа? почему говарю двойку получил?? Не слышу ничего папа. Ты эт что. вообще оглухел. почему в школе двой.
Пришел Вовочка домой, его папа спрашивает: -Вовочка чего ты такой грусный -Да тебя в школу вызывают. -Что опять двойку получил ? -Да нет просто я ск.
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: - Папа я сегодня двойку по музыке получил. - Почему? - Мы пели песню "Какой у парня был конец". - Ну.
Первое сентября, сын приходит из школы. - Папа, не бей меня. я двойку получил.. - Как двойку, первый день в школе. По какому предмету. За что. -.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре. После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает.

Популярные анекдоты

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая". :

Парень спрашивает свою подругу: - Наташа, ты сохранила мой подарок? - Нет - сделала аборт!

"Любимая моя, - пишет бывший жених своей бывшей невесте, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала. Я не представляю себе жизни без тебя. P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.

Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит: - Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог.

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу. - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю. - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского. - Я шампанское не люблю. - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Женщина стоит в очереди, за ней мужчина. Вдруг на женщину садиться муха Мужчина: -Женщина на вам мух. Женщина: -Не на вам, а на вас. Мужчина: -О уже на мну. Женщина: -Не на мну, а на мне. Мужчина: -О уже на вам, какой шустрый МУХ. )

В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь.

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Мужчина: - Что-то ты грустная? - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! - Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

- Девушка, какая-то вы грустная. - Да вот, взгрустнулось. - Так вы еще и бледная. Да вот.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Забавная математика: Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.

Звонит телефон: - Простите, Катюшу можно? - Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони и груши. "

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎