Разрываюсь между мужем и другим…

Я замужем уже шесть лет, воспитываем с мужем двух детишек. Отношения с мужем никакие, каждый живёт своей жизнью, он на работе, я целыми днями дома; я недовольна жизнью. Супруг недоволен тем, что когда приходит домой уставший с работы, я ему это всё высказываю, ругаемся почти каждый день. Выходила замуж без любви, до него ни с кем не встречалась. А недавно познакомилась с молодым человеком, который вызывает у меня массу положительных эмоций, и теперь скрытно по телефону общаюсь с ним.

Он, конечно, ничего не обещает, замуж не зовёт, и я понимаю, что в отличие от меня ничего серьёзного он ко мне не испытывает. Не могу одновременно общаться с одним и жить с другим, обстановка с мужем стала хуже некуда, ушла к родителям. теперь в раздумьях: вернуться к мужу и тому же укладу жизни, который у меня был и не устраивал? Как отец он прекрасный, и он хочет, чтобы я вернулась в семью. Или всё же сделать то, чего требует душа, и свободно начать общаться с этим молодым человеком…

С точки зрения религии:

Всё, что разрешено, поощряемо или предписано Исламом, осознаём мы это или нет, несёт в себе только пользу, тогда как всё запретное несёт в себе лишь вред. Ислам запретил общаться посторонним друг для друга мужчине и женщине, поскольку это может послужить причиной совершения одного из самых мерзких и тяжких грехов – незаконной по Исламу интимной связи (зина). А распутство, в свою очередь, может привести к таким последствиям: болезни (об этом говорится и в хадисах Пророка Мухаммада (мир ему и благословение)), потеря моральных ценностей и устоев, что разлагает общество, распад супружеских пар, семей и т. д. Никто не обвиняет Вас во всём этом, но Вы на пути к этому до тех пор, пока общаетесь с посторонним для Вас мужчиной!

Вы недовольны мужем, а почему? Может быть, потому, что он выбивается из сил, приходит уставшим, чтобы Вы могли сидеть дома? Или потому, что он хороший отец? Потому, что он не бьёт Вас и не ругает? Или потому, что он верен Вам и, в отличие от Вас, не общается с другими женщинами? И главное – на кого Вы решили променять мужа? На того, кто общается с замужней женщиной! Кто просто общается с Вами только из корыстных мотивов, другого варианта тут просто нет и не может быть! Вы сами признаётесь в том, что он не питает к Вам ничего серьёзного и не обещает оформления отношений. Неужели для того, чтобы понять это, Вам обязательно надо быть использованной и брошенной? Не делайте ошибки, которую не сможете забыть никогда и, возможно, не сможете никак замолить.

Шариат не даёт Вам права на развод, и каждый день, час, минута и даже секунда, проведённая Вами в родительском доме без разрешения Вашего мужа, является грехом! Женщину, которой недоволен её супруг, проклинают ангелы – те, кто не совершают в своей жизни ни одного греха, что говорит о том, что их мольба имеет большой шанс быть принятой Всевышним. Проклятие, согласно определению богословов, есть лишение милости Всевышнего, без которой никто из нас, даже проведя всю жизнь в поклонении, не сможет заслужить Рая!

С точки зрения психологии:

Конечно, читая Ваше письмо, сразу ловишь себя на мысли о моральной стороне Вашей проблемы. Однако думаю, что не ошибусь, если предположу, что Вы и сами не хуже меня осознаёте эту сторону проблемы, которая для Вас состоит в том, что, понимая суть происходящего, Вы не можете принять решение и совладать со своими чувствами.

Давайте попробуем посмотреть на происходящее с Вами не с точки зрения сложности сделать выбор, а с той позиции, что одна проблема является следствием другой нерешённой проблемы. Суть в том, что Ваше общение с другим парнем есть не что иное, как попытка компенсировать нехватку душевного тепла с мужем. Такое часто бывает, что женщина, чувствуя на себе безразличие и холодность со стороны супруга, пытается найти некое моральное утешение в постороннем общении. Это является доказательством самой себе, что ты способна кого-либо заинтересовать как женщина. Это очень опасная ловушка, способное довести женщину до моральной зависимости от знаков внимания других мужчин.

Однако наибольшая опасность кроется в том, что по мере увеличения доли общения с чужим для Вас мужчиной Вы начинаете сильнее отдаляться от мужа, тем самым убеждая себя в правильности собственного выбора. Тут срабатывает определённая закономерность: продолжая общение с посторонним, Вы волей-неволей сравниваете этого мужчину со своим мужем. Естественно, сравнение будет в пользу Вашего телефонного собеседника, причём не из-за того, что он обладает некими особыми качествами, а в силу Вашего собственного восприятия общей ситуации. Вы сами наделяете его теми или иными качествами, которые вовсе могут быть ему не присущи. Это не более чем идеализированные отношения, основанные на попытке поднять собственную значимость и стремление пережить массу приятных эмоций. Вы поймите, что нельзя сравнивать супруга с этим парнем, это сравнение в корне неверно, потому как о муже у Вас уже есть знание как о человеке, а об этом парне Вы практически ничего не знаете. Ведь у него нет перед Вами никаких обязательств, он живёт как хочет, демонстрирует Вам то, что Вы хотите видеть. У него могут быть весьма узкие корыстные цели. Конечно, я не имею права заочно давать характеристику человека, но Вы подумайте сами: как при других обстоятельствах Вы бы сказали про мужчину, который поддерживает отношения с замужней женщиной, прекрасно понимая, что она испытывает к нему некие чувства?

Сейчас Вы находитесь на пути разрешения серьёзного внутриличностного конфликта, где пытаетесь решить, кого Вам выбрать. Но в данном случае следует думать не об этом, поскольку любой выбор для Вас не принесёт душевного покоя. Ориентируйте себя на то, как наладить отношения с мужем, как вывести их на качественно новый уровень. Продолжая общение с этим парнем, Вы не сможете выйти на этот уровень; мысль о том, что есть кто-то, способный вызвать чувства, не даст Вам актуализировать свои силы. Начните вносить в семейную жизнь нечто новое, измените общий характер Ваших взаимоотношений. Можно устроить какой-либо совместный отдых всей семьёй, время от времени выходить всем вместе (Вы, муж и Ваши дочери) на прогулку в парк или ещё куда-либо. Не губите свою семью и саму себя, это всё ещё в Ваших силах. Советую пролистать рубрику «Линия доверия», поискать в ней ситуации, подобные Вашей (их немало), и ознакомиться с рекомендациями, данными им.