Три типа женщин, от которых меня кошмарит

Обычно представляет собой вчерашнюю скучающую домохозяйку, которую дорогой супруг выпнул нафиг из декрета, чтобы перестала бегать со скуки по стенам, оставляя на дорогущих обоях прострелы от каблуков и зубов. Пинается бледи в какой-нибудь недоебизнес, чаще всего инсташоп с тряпками, пошитыми какой-нибудь соседской модисткой. Шоп громко именуется авторским бутиком, в качестве главной модели выступает сама бледи, зачастую утянутая псевдо-соболями и мексиканскими тушканами прямо на то платье, которое авторски рекламирует у себя в инстабутике. Особым шиком считается сфотографироваться на фоне кирпичной стены, старинного моста унт газона, либо чего-нибудь столь же ошеломительно тривиального.

Нет, я ничего не имею против модного и модельного бизнеса, и тем более, очень люблю видеть женщин, занятых работой, а не х. черт, ну как в этом месте цензурненько высказаться, учитывая накатывающие на меня эмоции?

В общем, диалог с истинной бледи выглядит примерно так.

- Добрый день, я хочу с вами встретиться, мне нужна ваша консультация по сайту.- Добрый, хорошо, давайте, я могу в субботу в восемь, как раз буду в вашем городе, удобно, нормально?- Да, звоните мне на вотсап.- Видите ли, я обычно пользуюсь мессенджером. Наберите мне, пожалуйста, ближе к восьми, я буду в роуминге, есть шанс, что я просто не смогу с вами связаться.

В ответ тишина. Через два дня, когда встреча уже про. гм! пропущена, бледи пишет мне опус примерно следующего содержания: "Вы читать не умеете!? Или вам работа не нужна?! Я сказала - ВОТСАП! МАРКЕТОЛОГ ХРЕНОВ!"

Мне так и кажется, что этим визгливым, распяленным в гневе ртом, которым ты только что сосала на свой лексус бледи привыкла приказывать своей сумочной шавке, так и норовящей сгрызть прокладку и помадой Dior закусить.

Что мне сказать? Что настоящая бизнес-леди, работающая со мной второй год, никогда себе подобных эскапад не позволяла. Даже когда я действительно остро нуждалась в работе и клиентах. И у меня не то что вотсапа не было, у меня не работал ни один мессенджер в силу тотальной блокировки. Ольга перепробовала все, что могло сработать. Мы терпеливо устанавливали приложения одно за другим и тестировали, матюкаясь с двух сторон, потому что или не было слышно, или связь постоянно прерывалась. Тем не менее, я ни разу не слышала этого капризного визга.

Бледи помоечного розлива, в которых чувствуется какая-то посконная мещанская дурновкусица, легко позволяют себе срываться на повышенные шавочные тона, теряя весь свой гиалуроновый лоск вместе с потугами в сторону аристократизьму.

Прям все, я расстроена до глубины души невозможностью поработать с таким ценным клиентом, похороните меня за плинтусом и напишите на табличке "Она была ох. каким хорошим сеошником!"

ВЛАЖНАЯ МЕЧТАЛОЧКА

Двадцатилетняя коза - выпускница какого-нибудь урюпинского гарварда, сумевшая выбрать правильный член для отсоса протокол для создания резюме и ныне пребывающая на должности супервахтера. Например, в каком-нибудь консульстве секретуткой специалистом по проверке анкет.

Наш диалог выглядит примерно так:- Мне нужна от вас выписка по банковской карте о движении денег на счету.- Я не особо пользуюсь банковскими картами, знаете ли. - Ну я не могу тогда увидеть вашу платежеспособность!- В анкетах обычно предлагают на выбор, наличные, дорожные чеки. - Нет, вы понимааааете, нам не нужно, чтобы вы в нашей стране остались!- А каким образом банковская карта должна меня утянуть обратно из вашей прекрасной страны?- Ну это значит, что у вас есть работа!- У меня еще и квартира есть.- Ее можно продать! - У меня семья.- Можно с собой взять! У нас миллионы людей нелегалами приезжают в страну и остаются.- Ну я же не собираюсь.- Это я еще не проверяла! - У вас мои билеты домой.- Я не вижу, оплачены ли они или просто фиктивно забронированы. Может, вы просто их оформили и отменили, у нас таких. - Там лежит счет-фактура под билетом.- А, ну да. Но все равно можно отменить!

Вот здесь прямо просится финал, вам не кажется? "И вообще, я мужчина!"

Влажная мечталка придумывает за меня сценарий моей жизни, рассказывая мне, что она видит в хрустальном шаре, как завещал дедушка Кипелов. Была у меня такая знакомая, которая любила говорить "я чувствую, ты решила купить слона!" или "чую сердцем, Танюха беременна, ну не может быть иначе!". В общем, ей можно было смело отправлять резюме на вакансию сценариста в Болливуд. Дама расписывала потрясающие виражи чужой жизни, которую она буквально за десять минут сочиняла у себя в голове. И за последующие двадцать - пыталась пересказать мне, превентивно борясь с демонами, которых я точно по ошибке вызвала, ночью заклиная сосиски мантрой омномном.

КЛИМАКТЕРИЧЕСКАЯ ГРЫМЗУЛЯ О божечки, этот вопиющий тип, как вы понимаете, мало нуждается в долгом и пространном описании. Такое впечатление, что о наличии корректирующих препаратов слышали только самые прогрессивные, а остальные предпочитают молча страдать головными болями, приливами и перепадами настроения.

Попав под такой перепад, я узнаю о себе такое, что мне не снилось даже в самых атасных эротических фантастишах, в которых нагло участвует темный эльф Дзир и периодически компанию ему составляет Аминаллон. Да, есть ягоды в том самом месте, куда макар телят не выпасал. Что характерно, климактеричная грымзуля не столько вопит, как истинная бледи, сколько корчит умопомрачительную морду "куриной жопкой", а потом идет мелко и жадно мстить, превращая твою жизнь в домашний департамент ада. Больше всего меня достают занудные грымзы, которые находят момент максимальной увлеченности и сосредоточенности, например, на работе, и именно в этот секунд припираются, чтобы со скорбным вздохом заявить о наличии непотребного волоса, валяющегося посреди идеально вылизанной ванной. Это просто оскорбление, нанесенное алтарю божества Мойдодыра, святотатство и свиноводство, после чего следует лекция на тему гигиены полости рта, волосистой части головы и охвостья, затем мне на стол водружается свежекупленная бутыль хлорки, и под яростным пыхтением климактеричного паровозика я обязана кровью и химией стереть пятно позора, легшее на пол в том месте, куда я обронила человеческий волос.

В общем, очередной виток моей приключенческой жизни напоролся на соседство с дамскими коллективами, и я тут гадаю, чем же таким я провинилась перед мирозданием, если мою карму отягчают такие обстоятельства? Не иначе как не ценю всей прелести своих адекватнейших клиентов, с которыми я вообще горя не знала. Нет, надо ценить. Надо.

Стелла, Ольга, Валерия, мои мега-спокойные, супер-адекватные музы, я вас ценю, люблю и обожаю, только спасите меня уже от этих бледей, черт их дери всяко-разно с мультиоргазмом!