Анекдоты про банкиров, банки и финансы. ВИДЕО подборка приколы в банке

В нашу юмористическую подборку входят анекдоты про банкиров, банки и финансы. После тяжелого рабочего дня немного юмора никому еще не помешали!

С радостью опубликуем ваши анекдоты про банки и банкиров, вы можете присылать их нам прямо здесь на странице, используя форму комментариев!

Суровые будни банковской биометрии… случай в банке:

— Скажите, а если я отхвачу случайно по морде, отчего симметрия моего лица нарушится, то ваш банкомат перестанет давать мне денег пока я не приду в норму? — Вот где по морде получали, туда и идите!

Премьер-министр России Дмитрий Медведев встречаясь с пенсионерами в Крыму на вопрос о пенсиях ответил: «Просто денег нет сейчас! Вы держитесь здесь! Вам всего хорошего…» и тут же его слова породили огромное количество мемов, шуток и анекдотов, и вот один из них:

Инструкция по общению с коллекторами от премьер министра: Коллектор: — Алло! Вы должны нам денег! Должник: — Денег нет! Но вы держитесь там! Всего вам доброго, хорошего настроения, здоровья!

К папе — банкиру подходит сын и спрашивает: — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, машины и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. — А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: — И что? Папа: — Видишь, куска сала у тебя уже нет, но пальцы то жирные…

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк спрашивает у него: — Ну, ознакомились? Вас что, что-то смущает? — Да вот здесь, параграф 1024, пункт 87, подпункт 14: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Да! Без проблем выдает… — А если я не верну долг? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого числа не вернете, шестого и предстанете.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

— Накопилась усталость, глаза слипаются… — Выпей кофе, взбодрись — Три чашки выпил, ничего не помогает — Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница: — Олег Петрович, наш кассир исчез! — А в сейф не заглядывали? — Так он же там не поместится…

Приходит мужик в гости к другу, который женился на дочери банкира. Увидев его жену шепотом спрашивает: — Как ты мог жениться на такой некрасивой, хромой и горбатой девушке? – Говори нормально, она всё равно не слышит…

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта пала в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог её спасти.

— Наши банки успешно внедряет нанотехнологии. — В каком смысле? — Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

По статистике 50 процентов женщин предпочитают брюнетов. Другие 50 процентов предпочитают блондинов. Но вот что странно, и те и другие должны быть банкирами.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? — Нам показался странным ваш бизнес-план из одного пункта: «Купить 10 000 лотерейных билетов»

Звонок в отдел кадров банка: — Вы ищите нового бухгалтера? — Да! И старого тоже.

Пожилой банкир женится на молоденькой девушке. Она ему говорит: — У меня всего несколько условий. — Для тебя все что угодно. — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. — Где мы будем жить? — Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе. — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Финансовая отчетность банков как женская одежда — чем она прозрачнее, тем лучше.

Банкиры очень не любят клиентов, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто вообще не берёт у них кредитов…

Диалог сотрудника банка с клиентом: — Скажите, кредит оформлен на Вас? — Нет, не на меня, на холодильник.

Разговаривают две подруги: — Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: — В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!.

— Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года работали пианистом в борделе. — Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: — При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! — Я — Софи Лорен! — Ну и что? Имя можно сменить.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Как приятно время от времени чувствовать заботливые нежные женские руки… в своих карманах… когда там нет денег.

В период кризиса звонит один банкир другому: — Ну, как ты там? Как спишь? — Да ничего. Сплю, как ребенок… — Это как? — Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Жена, возмущено: — Ты только посмотри — эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки. Муж, подзывает и гладит собаку: — Хааарошая собачка, ууууумная собачка…

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: — Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает: — Говорите громче, у нас бедность не порок!

Банк – это место, где вам дадут денег в кредит, только если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Банкир ругается с ревнивой женой: — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь. — А кто же? — Бухгалтера, брокеры, банкиры.

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».

Сотрудник банка делится с коллегой — как-то заявку на кредит у клиента, так он в поле в анкете «Среднемесячный доход» указывает 100 000 рублей, а «Совокупный доход семьи» заполнить не может и спрашивает: — А что это такое? — Ну вместе с женой сколько получаете? — 85 000 рублей в месяц. — Так у вас одного только 100, почему же с женой сумма меньше? — Так я ей что, всю свою зарплату отдавать буду?

Выписка из трудовой книжки бывшего коллектора: Уволен из коллекторской компании «Должок». Причина – излишняя гуманность.

Директор банкротящегося банка — бухгалтеру: — Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не отдает нам кредит? — Да, написал. — И как вы к ним обратились? — «Дорогие друзья…» — Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с большой дороги вы называете «друзья»? — А как надо? — Очень просто: «Дорогие КОЛЛЕГИ»!

У Алёны задолженность по просроченному кредиту в банке, а её любимый парень Николай работает коллектором именно этого банка. И вот теперь, по новому закону о коллекторах Николаю запрещено видеться с Катей чаще одного раза в неделю, нелья и звонить ей чаще двух раз в неделю, помимо этого, теперь Николай не имеет права общаться с Алёной с 20.00 до 09.00 в выходные дни и с 22.00 до 08.00 в будние дни. Влюбленная пара в отчаянии!

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: — За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте банка в воскресенье в 3 часа ночи…

Идея банковского пранка: находим двух близнецов, первого близнеца ставим в очередь к кассе в банке, а второй близнец вбегает в банк с криком: «Стой! Не покупай доллары! Я — это ты из будущего! В феврале курс упадет до 20 рублей»…

Если вы знаете смешные анекдоты про банкиров, деньги, биржу, финансы и кредиты — будет рады услышать их от вас в комментариях под этой публикацией!