Шутки, приколы и анекдоты про погоду.
А сейчас прогноз погоды для Израиля: Ожидаются кратковременние осадки SCUDов с переменной нервно-паралитической облачностью со стороны Ирака.
Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ. "Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная - минус 22-24 градуса Цельсия. Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов. Желаем Вам приятного отпуска."
Гидрометеоцентр спрашивают: - Когда же в Москве, наконец, прекратятся дожди? - Когда нам все станет, наконец, ясно!
Сообщение "ИТАР-ТАСС". В настоящие бедствие обернулись снегопады в странах Восточной Европы и Балтии! А в Эстонии это стало национальной проблемой. Днем и ночью в эстонском парламенте решают: "Убрать ли снег сейчас или подождать пока он сам растает". Споры не утихают и по сей день!
Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
Как установило следствие - виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. Синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на весь зимнии период.
Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Ничего, сынок, скоро дома будем.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый. - Слышали, недавно Гидрометцентр устроил банкет? - И по какому же поводу? - У них круглая дата - 10 лет, как они последний раз правильно угадали погоду!
Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь. Жена: - Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри. Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще: - Мужик, толкнуть бы надо. - Ты что - идиот! Какое толкнуть. Три часа ночи. Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель. Жена: - Ну кто там был? Муж: - Да мужик какой-то толкнуть просил. Жена: - А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли. Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К. А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос: - Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х.
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь. - Вот этого-то я и боюсь. доченька.
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я Марианна Максимовская. На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла, и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ ни как на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах наш репортаж из Гидрометеоцентра.
Для чего Бог создал экономистов? Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики!
Старый москвич, умирая, подзывает к себе сына: - Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая завтра будет погода?
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
Ну что, народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?
Однажды, теплым летним вечером 2-го декабря.
Будете ругать декабрь - он задаст вам жару!
Не успел надеть зимнюю куртку, как погода говорит — не успел, снимай.
Синоптики не ошибаются, они путают даты
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом.
Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
Письмо в бюро метеорологии: "Только что сгреб метр переменной облачности со своего крыльца".
- Классное в этом году было лето. - Ага, а главное, что на выходные пришлось.
Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: брррр!
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Алло! Это московское Метеобюро? - Да. - Скажите, прогноз на 1 мая готов? - Готов! - А на верху, его утвердили? - Начальник подписал. - А еще выше? - Лужков завизировал. - Ну, а еще выше? - Путин согласился. - Ну, а на самом верху? - А на самом верху сказали: "Идите вы. Мы и сами не знаем, как оно получится!".