Анекдоты про село, сельские анекдоты

Сборник самых смешных анекдотов про село, сельских анекдотов.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Село у нас огромное — аж три вытрезвителя!

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство…

Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотють зарплату.

Провести в село интернет очень тяжело. А вывести потом село из интернета — вообще невозможно.

Когда поросёнка украли — так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой — всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

— В вашем селе какие-то развлечения есть? — Конечно, можно залезть кому-то в сад. — И в чем тут кайф? — Собак спустят, знаешь какой адреналин.

— Откуда ты знаешь все эти песни? — Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.

Я из Закобякино. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой фигне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

В сельском магазине из лёгких вин была только водка, а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

— Какие у вас тут в селе есть развлечения? — А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

В селе Гребешки был всего один стог сена. Из-за мощной популярности среди молодежи, он быстро спрессовался до состояния ДСП…

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера: — Скажите, сколько литров молока в день дает эта корова? — Ни капли не дает… — А зачем вы ее держите? — А потому и держим ее, что она — бык!

Разговор в русской глубинке. — А у вас воры есть? — Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: — Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: — Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: — Катька, готовься, *бать буду! Жена: — Так у тебя же не стоит. Мужик: — Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: — Ну село есть село.

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина…

— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно? — А в ведро.

— Село спивается! Кошмар! Катастрофа! — Чел, ты сам меня бухать позвал. — Не, ну а что тут ещё делать?!

Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял ее по селу с криком: "Проститутка!".

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп*здят.

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про родное село.

Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке: — Танцуешь? — Нет! — Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь… Вот тогда ей — хоть разорвись!

— Фрося, я сейчас тебя поцелую! — Ой, Ваня, я сейчас закричу маме! — И что мне будет? — Ничего, мамы нет дома!

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Сельская глубинка. Сын говорит отцу: — Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться. — И в чем проблема? Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть. — Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем. Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу: — Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз. — Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем Еще день поработали, сын отцу вечером: — Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то. — Позже, позже. Завтра работать, спи давай. Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает: — А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно…

Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!