Это-таки очень приличные еврейские анекдоты (без пошлости)

- Абраша, как жизнь? - И Вы ещё спрашиваете ?! Или мы уже не в одном государстве живём?

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" Очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: -? Ну Ответ Пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову .

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет получил задание написать статью О Жизни Русских Писателей в Швеции И ИХ творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша. - Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, Где я Могу ИХ Найти? - Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки. .. - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик .

- Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять. Или вы про Сонечку?

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной? - Запомни, Арончик, слова старого морского волка . Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы ..

Урок религиоведения в школе: -? Изя, скажи, кто был первым человеком на Земле . - Адам ? - А какое страшное бедствие послал на него Бог . - Еву

Хочу обрадовать тебя, Циля, обращается отец к дочери. Изя попросил у Меня Твоей Руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой . - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому ЧТО человечество испокон веков Всегда хотело обосрать всё Чистое И светлое.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ни чего не привезёшь.

У окон роддома: - Соня! Как прошли роды? - Яша, имею сообщить, шо роды были трудными - таки, всё порвали . - Как всё порвали? - Не волнуйся, уже всё зашили . - Я, ​​таки, не понял . Как всё зашили ?

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!

- Сара, и таки не смей мне возражать! - Фима, я не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица .

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена ?! - И как он? - Ну теперь он более или менее успокоился, А вначале БЫЛ просто Вне Себя От радости.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: -? Скажите, я могу выехать таки в Израиль . - Можете ? - А в Америку . - И в Америку можете ? - И таки в Германию ! - Можете, можете - Скажите, а если я никуда не поеду , мне будут какие-нибудь льготы?

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа: - Сара, а шо, Беню таки обокрали? - Нет . - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: -? Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю ! - Ха .. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

- Ой, Мишенька, ты же знаешь, что я тебе послана Богом? - И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи .

Рабинович звонит из Ялты жене: - Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди . - Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле .

Моня зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

На свидании Яша спрашивает Сару: -? Ты, наверное, любишь рисовать ? - Да, Яша, а как ты узнал ! - По бровям видно ..

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года? - Пожелал, но лучше бы деньгами.

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь". - И таки что? - Таки убедила .

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился . - Как ?! Умер ?! - Таки нет! Жену похоронил.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную? - Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

Совет от Рабиновича: Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.

Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь ?! Какое гениальное он написал завещание!

Пьяный электрик рассказывает своему другу: -! Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку - Вот это дебил . А кто он? - Та . Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", Сильно удивился и обратился к милиционеру: - А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен? - Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове? - Комбинация.