Пути Господни - Кривошеина К.И.

Я оттал­ки­ва­юсь от земли, а парю над лугами, я не чув­ствую сво­его тела, потом я наби­раю ско­рость и взле­таю ещё выше, передо мной див­ные поля с цве­тами, вдали горы, сне­го­вые вер­шины, я спус­ка­юсь ниже и вижу под собой реку. Меня обду­вает тёп­лый ветер с аро­ма­том цве­тов, только бы не упасть, нужно доле­теть до даль­него леса и там раз­вер­нуться. Пора домой, меня ждут, я вижу как мой муж Никита, сын Иван и моя мама соби­рают на стол, гото­вится празд­нич­ный ужин. Солнце мед­ленно садится, а на гори­зонте оно ста­но­вится почти крас­ным шаром, зна­чит, зав­тра будет вет­ренно, я замед­ляю ско­рость, сни­жа­юсь… и просыпаюсь.

Дав­ненько я уже не летаю во сне, но, каж­дый раз испы­тав это состо­я­ние, я про­сы­па­лась напол­нен­ная сча­стьем! Не все­гда у меня выхо­дило так нежно пла­ни­ро­вать, бывало, что падала под откос, в про­пасть, цеп­ля­лась за камни и душа зами­рала от страха, тогда про­сы­па­ешься в мок­ром поту и судо­рожно пыта­ешься объ­яс­нить сон. К чему бы это? Но одна­жды со мной про­изо­шло совсем другое.

Суще­ствует мне­ние, что наш сон есть мимо­лёт­ное при­кос­но­ве­ние к выходу души из тела, некая «малая смерть». Ведь во сне мы не чув­ствуем своей плоти и наше созна­ние отклю­чено. Кстати, силь­ные депрес­сии и шизо­фре­нию лечат не только гип­но­зом, но и погру­же­нием в глу­бо­кий сон. Кли­ни­че­скую смерть, кото­рую я пере­жила в 20 лет, невоз­можно срав­нить ни с чем. Сразу осмыс­лить про­ис­хо­дя­щее нельзя, состо­я­ние в кото­ром пре­бы­вает душа и тело не похоже ни на счаст­ли­вый сон, ни на страш­ный. Про­шло почти сорок лет, а вос­по­ми­на­ния у меня чёт­кие, будто слу­чи­лось это вчера. Выход моей души из телес­ной обо­лочки я ощу­тила довольно быстро, я смот­рела на себя сверху, моё тело лежало на опе­ра­ци­он­ном столе, а сама я пла­вала под потол­ком. Каж­дая деталь, дви­же­ния вра­чей, их голоса, раз­го­воры имели осо­бен­ную чёт­кость, похо­жую на наводку фокуса в фото­ап­па­рате. Мне каза­лось стран­ным, что они не видят меня, а копа­ются в моём животе, я даже хотела как-то обра­тить на себя вни­ма­ние. Спу­сти­лась к ним поближе, услы­шала их пани­че­ские раз­го­воры, всё их вни­ма­ние было обра­щено к моему телу. «Ау! Я здесь!» — про­кри­чала я, но никто меня не услы­шал. Я рас­сер­ди­лась и вдруг почув­ство­вала, как моя бес­те­лес­ность напол­ня­ется неве­до­мой силой и вле­тает в ярко осве­щён­ный кори­дор, а я или не я, но, видимо, моя душа пре­вра­ти­лась в глад­кий, поли­ро­ван­ный метал­ли­че­ский шар, раз­ме­ром с тен­нис­ный мячик, кото­рый мчался с неви­дан­ной ско­ро­стью по тун­нелю и мне хоте­лось зажму­рить глаза от сле­пя­щего бело-яркого света, совер­шенно не понятно, откуда исхо­дя­щего. Сила, тол­кав­шая меня впе­рёд была сверхъ­есте­ствен­ной. От белого сия­ния не было спа­се­ния (глаза зажму­рить не уда­ва­лось!), вокруг меня стали воз­ни­кать зна­ко­мые, как бы стёр­тые полу лица, голоса зазы­вали впе­рёд. Потом раз­вилка, я заби­раю вправо, свет посте­пенно съё­жи­ва­ется, про­сту­пают тени, словно пове­яло под­валь­ной сыро­стью, моё дви­же­ние замед­ля­ется, и впе­реди, в конце тун­неля я вижу пово­рот, а за ним темень, и неве­до­мый голос гово­рит мне: «Не иди дальше, иначе ты не смо­жешь вер­нуться, поду­май, у тебя есть выбор ещё несколько мгно­ве­ний и назад дороги не будет…» Я — шар, зави­саю в воз­духе, моя душа напол­ня­ется сомне­нием, кажется, что ты не под­вла­стен себе, сколько минут длиться это борьба, трудно ска­зать, всё исчис­ля­ется све­то­се­кун­дами, но вдруг, совер­шенно непо­нятно почему, я начи­наю вну­шать себе «вер­нись, не ходи дальше, там впе­реди смерть, веч­ность.. » и как ядро из пушки я выле­таю назад.

Меня бьют по щекам, я окру­жена мед­сёст­рами, они в панике что-то гово­рят, в их руках шприцы, кис­ло­род­ные подушки, а ноги и руки мои при­вя­заны к кро­вати. До сих пор не пони­маю почему? Это уже не сон, не смерть, не дру­гой мир, а пер­вый Меди­цин­ский инсти­тут. Ура! Путе­ше­ствие за кромку жизни закон­чи­лось благополучно.

Далеко не сразу я поняла, что со мной про­изо­шло. Про­шло с тех пор много лет и пер­вый чело­век, кото­рый услы­шал мою исто­рию и объ­яс­нил мне, где я побы­вала, был мой муж Никита. До этого я не рас­ска­зы­вала никому об этом. Во-пер­вых мне было трудно выра­зить сло­вами слу­чив­ше­еся со мной, я дол­гое время жила под шоком, а потом боя­лась, что не пове­рят. После кли­ни­че­ской смерти я стала видеть сны каж­дую ночь. Одно время даже запи­сы­вала. Странно, но с воз­рас­том инте­рес­ных снов стало меньше, зато всё чаще мыс­ленно воз­вра­ща­юсь к про­шлому, семье, дру­зьям, мно­гих уж нет в живых, вспо­ми­наю пей­зажи, осо­бенно нов­го­род­ские, кото­рые меня напи­тали покоем и кра­со­той… и ещё мно­гое дру­гое, что под­властно только нашей памяти и вре­мени. После пере­жи­той кли­ни­че­ской смерти у меня появи­лось как бы под­твер­жде­ние, что помимо нашей физи­че­ской обо­лочки есть и бес­те­лес­ная душа. Я поняла, что чело­веку необ­хо­димо совер­шен­ство­вать свою душу и уха­жи­вать за ней как за садом. Какими пре­крас­ными цве­тами и дере­вьями мы заса­дим свою душу — сад, так и будем жить, только от нас зави­сит ста­нет ли он Раем или адом, будем ли мы верить в Бога или в тём­ные силы зла.…

При­чины, след­ствия и послед­ствия нашей жизни не все­гда нам понятны, про­ана­ли­зи­ро­вать их, а сле­до­ва­тельно как гово­рят в жизни «на ошиб­ках учиться» дано не всем. Есть люди, кото­рым опыт свой и чужой совер­шенно не в обо­га­ще­ние, им нужно много раз раз­бить лоб, упасть в яму, полезть на рожон, а в резуль­тате так ничего и не понять. Счи­та­ется, что мы фор­ми­ру­емся рано, и в пер­вые годы жизни роди­тели играют фун­да­мен­таль­ную роль в нашем само­со­зна­нии. Можно ли обре­сти пол­ноту лич­но­сти посред­ством обру­ба­ния семей­ных кор­ней, тра­ди­ций или забы­тья? Что может напол­нить нашу душу и сердце? Как сохра­нить добро и тепло? Что есть вера в Бога и как про­не­сти её через все иску­ше­ния и не поте­рять? Советы давать легко, но каж­дый нахо­дит для себя свой путь.…

Известно, что путе­ше­ствия — это хоро­ший рецепт от оди­но­че­ства, под­питка души, обще­ние с миром и взрос­ле­ние; в пере­дви­же­нии есть и уми­ро­тво­ре­ние, а любо­пыт­ство есть надёж­ный дви­га­тель моло­до­сти и позна­ния. Наши предки уез­жали в кру­го­свет­ные путе­ше­ствия на несколько лет, тогда не было само­лё­тов и зна­ком­ство с миром затя­ги­ва­лось. Может, эта не-поспеш­ность имела смысл, моло­дой чело­век воз­вра­щался домой воз­му­жав­шим. Сего­дня мы совер­шаем как бы набеги на памят­ники, не все­гда можем про­мед­лить свой шаг, вник­нуть, дослу­шать и досмот­реть до конца… ровно также как и про­шлое, кото­рое может быть столь же увле­ка­тель­ным позна­нием времён.