Споры без ссоры: политику можно обсуждать мирно

Особенно трудно говорить на такие темы с близкими людьми — молчать невозможно, сказать опасно.

Но можно сделать так, чтобы ваша дискуссия прошла мирно.

Нужно, чтобы человек был открыт и хотел понять вашу позицию.

Как этого добиться?

Американские учёные в серии экспериментов нашли ответ на этот вопрос [1].

Пионер всем ребятам пример

Нужно всего лишь показать пример. А именно: признать, что за словами человека стоит нравственная идея.

Вот один из вариантов, использованный в эксперименте. Люди знакомились с текстом в защиту ношения медицинских масок во время пандемии. Автор текста обильно аргументировал свою позицию. Но при этом он коротко сказал и о другой стороне. Люди могут быть против ношения маски, т.к. для них это является ограничением свободы. А никто не любит ограничения свободы.

Вуаля! Это признание сразу изменило отношение к позиции автора. Читатели сразу стали гораздо терпимее относиться к необходимости носить маски. То есть они стали открыты для размышления над аргументацией оппонента. И поэтому частично согласились с ним.

Что сделал автор текста? Он выделил нравственную идею противников масок — защиту свободы. Кто из нас против свободы? Никто. Кто считает, что её надо защищать? Все.

Разве мы можем спорить, если оба согласны с тем, что свобода — это хорошо? Нет.

Вот спор и стал мирным.

Давайте посмотрим на примерах, а потом разберёмся, почему это так работает.

Практикум

Итак, мы знаем, что за позицией человека всегда лежит некая нравственная идея. То есть некое представление о том, что хорошо, что плохо. И если соглашаться с ней, спор останется мирным.

Например, человек утверждает, что ваш любимый политик — враль и мошенник. Какая идея лежит за его утверждением? Очевидно — честность. Идея вашего оппонента такова: «Ложь — это плохо, честно — это хорошо».

Разве мы с вами против этой идеи? Разве вы считаете, что лгать круто и правильно? Конечно, нет.

Поэтому вы можете сказать так: «Я соглашусь с тобой — честность очень важна для политика, мы здесь с тобой на одной стороне. Я очень хочу, чтобы политики были честными. И мне нравится, что ты тоже считаешь это важным».

Другой пример. Вам оппонент утверждает, что ваш любимый политик — тиран и деспот.

Какая здесь нравственная идея? Простая: зло — это плохо, особенно, если у него много власти.

Разве вы не согласны с этим? Разве считаете, что зло с властью — это хорошо? Конечно, нет.

Поэтому вы можете согласиться так: «Твоя правда: зло — это плохо. Я тоже считаю, что человек, облечённый властью, не должен относиться к людям как к мусору. Я хочу, чтобы большая власть доставалась лишь добрым людям. Мы с тобой думаем одинаково».

И как только вы это сделаете, ваш оппонент, скорее всего, сдаст назад. Более того, он начнёт в чём соглашаться с вами.

И вот ваш спор стал мирным, а оппонент — собеседником.

Почему это работает?

Потому что вы обозначаете нечто общее между вами. И это общее начинает как бы притягивать вас.

Обычно люди шпарят аргументами в пользу своей позиции. В англоязычной социальной психологии это называется односторонним посланиями (в оригинале — one-sided messages). «Вот ещё причина, почему прав я! А вот ещё одна! И ещё!».

При этом мы распаляемся — нам почему-то кажется, что эмоции убеждают. На самом деле экспериментально показано, что эмоции в таких случаях отталкивают. То есть попытки убедить человека криком почему-то не работают [2].

Капитан очевидность, но что тут поделаешь, слова из песни не выкинешь.

Другое дело, когда вы используете двусторонне послания (two-sided messages). То есть сопровождаете свой аргумент каким-либо реверансом в сторону оппонента. И лучшим реверансом является, как я уже сказал, согласие с той нравственной идеей, на которой основаны его аргументы.

Тогда человек увидит, что вы уважаете его, что вы так или иначе цените отношения с ним. Скорее всего, он ответит тем же. Мы, человеки, обычно стремимся ответить симметрично. На грубость хотим грубить, на комплимент — восхититься в ответ.

Это и срабатывает. Вы подали пример, человек его поддержал — вот вы вместе создали общее. Теперь вы оба открыты и готовы слушать вторую сторону. Общее, которое вы создали, удерживает вас от ссоры, обсуждение идёт мирно.

Дополнительные нюансы

Конечно, процедуру стоит время от времени повторять. Одного раза может быть недостаточно.

Кроме того, не отчаивайтесь, если вы не можете понять, какая нравственная идея у собеседника. В других экспериментах этой серии учёные показали — можно и проще делать.

Можно просто признать, что некоторые аргументы собеседника разумны. Да, именно этими словами: «У тебя тоже есть разумные аргументы». Этого уже вполне достаточно.

Человек начнёт относиться к вам и вашим аргументам с большей открытостью, спор будет мирным.

Если же вы уже поссорились из-за того, что не пользовались этим приёмом, не всё потеряно. Вот видео, где я подробно объясняю:

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если разговоры о не политике, тоже нужно уметь беседовать, чтобы не поссориться. О том, как это делать, я писал в статье: “ Как разговаривать, когда вы не согласны “ .

Как угадать с подарком на новый год (психология подарка)

Угадать с подарком на Новый год не легко, но можно. И доказательная психология знает главные правила, которые помогут вам угадать с подарком на Новый год. Давайте посмотрим, что же нужно делать.

Текстовая версия и ссылка на научные источники — https://zygmantovich.com/?p=20803

Как жить с родителями и не свихнуться

Представьте себе ситуацию — вот жил-был подросток. Он взрослел, оперялся и, наконец, выпорхнул из родительского гнезда.

Скажем, уехал учиться в другой город.

Потом остался там, допустим, из карьерных соображений. Однако с работой не задалось, и ему пришлось вернуться назад, к родителям.

Как сделать так, чтобы это возвращение никому не испортило жизнь?

Правильный взгляд

Американские исследовательницы Дженна Абец и Линси Ромо задались этим вопросом и провели небольшое исследование. Они нашли людей в возрасте от 22 до 31 года, которые вынужденно вернулись жить в родительские дома, и поговорили с ними.

Прежде всего, они увидели — очень вредно воспринимать такое возвращение как поражение.

Если человек думает, мол, это всё говорит о моём проигрыше, ему тяжело. Он становится раздражительным, ему некомфортно с родителями. Постоянно возникают ссоры на пустом месте.

Другое дело, если рассматривать возвращение как что-то вроде инвестиции в будущее. Мол, отлежусь, огляжусь — и в дальний путь на долгие года.

Тогда человек гораздо спокойнее, конфликтов меньше.

Правильные договорённости

Кроме этого, исследовательницы выделили четыре стратегии, которые позволяют ужиться всем в одном доме без особых свар. Вот они:

1. Максимально подробно проговорить ожидания. Кто чего от кого ждёт, чего хочется, какие есть пожелания и так далее.

2. Вкладываться в домашнее хозяйство наравне со всеми. Убирать, мыть, оплачивать какую-то часть счетов и тому подобное.

3. Вести себя по-взрослому. Это значит самостоятельно регулировать питание, занятия, ту же уборку (чтобы никто не напоминал) и прочее.

4. Чётко оговорить сроки. «Это на два года» или «Когда накоплю такую-то сумму денег» и всё в таком же духе.

Фактически — жить не как ребёнок с родителями, а как соседи разных возрастов.

Исследование, конечно, не идеальное — выборка маленькая, углубленное интервью не даёт всей картины, ослепления и случайнизации не было.

Но я впервые вижу хоть что-то на эту тему. Хоть какое-то исследование. Поэтому решил им поделиться с вами. Уверен, оно будет полезно всем сторонам.

Кстати, о том, как общаться с близкими, чтобы всем было хорошо, я подробно рассказываю в своём аудиотренинге “Как бороться за своё” .

А у меня всё, спасибо за внимание.

Психология подарка: главная ошибка при выборе подарка

Психология подарка только кажется простой и понятной. На самом деле в подарках есть много подводных камней, о которых мало кто знает. К счастью, психологи много изучают психологию подарка и нашли много важных моментов, которыми я хочу с вами поделиться.

Тайм-коды: 00:00 — Вступление 00:14 — Главная задача подарка 00:48 — Подвох подарка 03:10 — Когда подарки не нужны 03:41 — Какие подарки хороши 05:55 — Мой подход 07:55 — Итоги

Текстовая версия и ссылка на научные источники — https://zygmantovich.com/?p=19351

Как понравиться мужчине: 2 приёма, проверенных научно

«Я не знаю, как ему понравиться! Что мне делать?» Время от времени мне приходят такие письма — видимо, не спроста.

Мне есть что ответить на вопрос из письма, присаживайтесь поудобнее.

Будь ближе!

Начнём с исследования учёных-психологов из Кореи и Сингапура [1].

Их эксперименты показали, что дело в близости. Чем ближе женщина к мужчине, тем привлекательнее она для него.

Работает это, правда, только для тех мужчин, кто сейчас не в отношениях или же принял твёрдое решение расстаться.

Изучали исследователи, что интересно, не привлекательность женщин для мужчин, а эффект близости (“propinquity effect”). Это такой психологический феномен, из-за которого нам больше нравится то, что ближе. Например, из двух гамбургеров люди чаще выбирают ближний.

Оказалось, это справедливо и для людей. Когда мужчины читали по ролям на пару с женщиной, она нравилась им больше, если сидела в 60 см от них. А если сидела на расстоянии в полтора метра, нравилась меньше.

В другой части исследования мужчинам в стереоскопическом устройстве показывали женские портреты отдельно для каждого глаза. Результат вы знаете — какой портрет был визуально ближе, тот и приятнее.

Наконец, в третьем эксперименте мужчины смотрели видеоролики с женщиной, которая стояла или в 60 или в 150 см от камеры. Понятное дело, что первый вариант был предпочтительнее (при том, что женщина была средней привлекательности — “mildly attractive”).

Почему так происходит, не очень понятно. Может быть, дело в экономии ресурсов. Или в зрении. Или ещё в чём-то. Неважно.

Важно другое. Если вы хотите привлечь одинокого мужчину, идите к нему.

Постарайтесь приблизиться на расстояние в 60 сантиметров и не подпускайте к нему других женщин на это или более близкое расстояние. С немалой долей вероятности вы покажетесь ему привлекательнее всех остальных.

Флиртуй лицом!

Кроме дистанции в 60 сантиметров, пригодится ещё и выражение лица. Нужно такое, которое как бы посылает мужчине сигналы: «Ты мне интересен».

Что это за выражение? Американские учёные-психологи описали и экспериментально проверили его [2].

Нужно повернуть голову, слегка наклонить её, чуть улыбнуться и смотреть на мужчину. Усреднённый мужчина видит в этом приглашение: «Ты мне нравишься, подходи, буду рада». Если женщина так делает, мужчина понимает — она со мной флиртует.

Вот фото, которые они использовали:

На рисунках “a” и “b” изображены лица, которые большинство мужчин считают флиртующими. На рисунках “c” и “d” лица, по мнению большинства мужчин, не связанные с флиртом.

Как учёные это установили? Они показывали мужчинам фотографии с флитром и без, а затем дали задание на различение слов. То есть показывали слайды с буквами, где некоторые буквы складывались в слова, а некоторые нет.

Среди слов были нейтральные (например, пейзаж) и сексуальные (например, оргазм). И если мужчины до этого смотрели на фото флиртующих женщин, они примерно на 50 миллисекунд быстрее различали слова, связанные с сексом.

Фото с флиртующей женщиной настраивало их мысли на соответственный лад.

При этом все фотографии были равно привлекательны в плане внешности. Мужчины откликались именно на выражение лиц.

Почему флирт так важен

Такие флиртующие выражения лиц очень полезны — они помогают мужчине осмелеть.

Не все знают, но многие мужчины боятся знакомиться. Им страшно получить отказ, потому что он для них — как приговор. Очень унизительно.

А флиртующее выражение лица женщины как бы говорит: «Всё путём, отшивать не буду». Это побуждает мужчину начать какие-то активные действия.

При этом самой женщине подходить не обязательно, а это добавляет безопасности. Увы, многие мужчины рассматривают активность женщины крайне негативно. Дескать, блудница она, стыдоба какая.

Это занятный парадокс — сам подойти боится, а если женщина подойдёт, может подумать о ней плохо. В идеальном мире, такого, конечно, не было бы. Но в нашем, увы, есть.

Поэтому, видимо, и пишут мне письма с такими вот вопросами. Надеюсь, эта статья вам помогла понять больше о том, как понравиться мужчине.

Кстати, если хотите узнать больше о мужчинах, рекомендую мой аудиокомплект «Мужские тайны» . В нём я собрал научные данные об особенностях мужской психологии и объясняю, как эти знания можно использовать для улучшения вашей жизни. Все подробности здесь .

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как соблазнить мужчину» и «Про мужскую привлекательность и женскую суперсилу» .

3 парадоксальных исследования о привлекательности и браке

Учёные-психологи постоянно пытаются понять главное — как сделать нашу жизнь лучше.

Для этого проводятся исследования и ставятся эксперименты.

Сегодня расскажу вам от трёх экспериментах, показавших весьма парадоксальные результаты.

Уязвимость делает нас привлекательнее

Не прячьте свою уязвимость — она делает вас привлекательней.

Это следует из результатов исследования немецких психологов. Оказывается, свою уязвимость мы оцениваем отрицательно, а вот уязвимость других людей, наоборот, положительно. [1]

Проще говоря, мы думаем, что проявив уязвимость, мы много потеряем. А вот когда уязвимость проявляют другие, мы считаем, что они только приобрели.

Например, мужчина может сдерживать слёзы, потому что решит — остальные будут смеяться над ним. На самом же деле будет по-другому. Люди, увидев его слёзы, подумают о нём что-нибудь хорошее.

Разумеется, это не стопроцентный исход, бывает по-всякому, но положительная оценка чужой уязвимости встречается чаще всего.

Такую ситуацию учёные назвали эффектом прекрасного беспорядка («the beautiful mess effect»). Это название по аналогии: мы, глядя на свою квартиру, думаем, что там бардак. Другие, скорее всего, подумают, что мы очень творческие и свободные в самовыражении люди.

Всё это выводы из экспериментов.

В одном из них участникам сказали, что они будут а) петь перед жюри б) сидеть в жюри и слушать тех, кто поёт.

А потом спросили, мол, как вы оцениваете себя (для варианта «а»), и как вы оцените смельчаков, вышедших выступать (для варианта «б»). Оценки вы знаете — когда люди думали, что выступать будут они, они считали это ужасно стыдным и невозможным. Когда же думали о других людях, говорили о их смелости и решительности.

Прошу заметить — реальные музыкальные и вокальные данные вообще никого не волновали, участники их просто не учитывали.

Почему эффект прекрасного беспорядка работает? Видимо, дело в том, что нашу уязвимость мы знаем очень хорошо, она очень конкретна. А уязвимость других людей — достаточно абстрактна, без деталей.

А чем абстрактнее мы о чём-либо думаем, тем проще нам посчитать это хорошим. Представим, что вы не очень-то разбираетесь в автомобилях. Значит, уровень абстракции в этом контексте у вас высокий. Скорее всего, вам понравится почти любой автомобиль.

Но что будет, если вы разбираетесь в автомобилях хорошо? Тогда у вас будет низкий уровень абстракции. И, следовательно, к машинам вы будете относиться критичнее.

Так и с эффектом прекрасного беспорядка.

Какой вывод мы можем сделать из всего этого? В общем-то такой, который я неоднократно озвучивал — расслабьтесь. Если вы несовершенны, скорее всего, другим это понравится. Не прячьте своё несовершенство, а честно признавайте — это сделает вас привлекательнее.

Работает это в любых отношениях.

Котики и щеночки на страже вашего брака

Ваш брак могут улучшить обыкновенные щеночки и котятки. Причём хватит даже фотографий.

По крайней мере, такой эффект показало исследование американских психологов из Государственного университета Флориды. [2]

Учёные исходили из того, что одним из факторов крепких отношений является позитивная ассоциация. Романтический партнёр в нашей голове плотно связан с чем-то хорошим — и это усиливает наши чувства к партнёру.

Этот механизм учёные и решили использовать. Для эксперимента они набрали 144 пары, все моложе 40 лет и состояли в браке менее 5 лет, средний возраст — 28 лет, дети были у 40% пар.

Затем учёные разными методами измерили удовлетворённость отношениями у каждой пары.

После этого фотографировали каждого человека. Это было нужно, чтобы к самим фото не было ностальгических чувств.

Наконец, начался собственно эксперимент. Каждый участник должен был смотреть небольшое слайд-шоу с подборкой фотографий, среди которых попадались и фотографии супруга/супруги.

Разумеется, было две группы — контрольная и экспериментальная.

Люди в первой группе видели лицо своего супруга/супруги в потоке нейтральных фото (например, изображение листа бумаги).

А люди из второй группы видели лицо своего супруга/супруги в потоке положительных фотографий (да-да, тех самых щеночков).

Такую процедуру нужно было делать шесть недель, с периодичностью раз в три дня.

Результаты вы знаете. В экспериментальной группе у супругов отношение друг к другу улучшилось, удовлетворённость браком выросла.

Подчеркну — сами авторы подчёркивают, что поведение очень важно в браке. Именно поведение создаёт позитивные ассоциации, которые потом укрепляют отношения.

Если вести себя по-скотски, то никакие щеночки не помогут, потому что никаких позитивных ассоциаций не появится.

Зато если оба супруга ведут себя по-людски, то щеночки пойдут браку на пользу. Они его освежат, если так можно выразиться. Мелочь, а приятно.

От чего зависит счастье в отношениях?

Шок-контент: личные параметры плохо предсказывают качество отношений. [3]

А что предсказывает хорошо? Особенности отношений.

Это выводы международной группы учёных, изучивших 43 исследование (общее число участвующих пар — 11 196). В каждом из исследований участники заполняли множество опросников, причём можно было отследить динамику изменения отношений.

Затем учёные разбили все данные, полученные от участников исследований на две категории — индивидуальные особенности каждого партнёра и особенности взаимоотношений.

Индивидуальные особенности — это образование, уровень тревожности, возраст, доход и так далее. Особенности взаимоотношений — это количество ссор, разделение обязанностей, сексуальное удовлетворение и так далее.

На следующем этапе учёные стали искать закономерности в этом массиве данных. И нашли.

Оказалось, что характеристики отношений примерно в два раза лучше предсказывают удовлетворённость отношениями, чем индивидуальные характеристики. А демографические переменные (возраст, образование, пол и пр.) вообще не давали статистически значимого результата.

Вот основные пять характеристик отношений, которые лучше всего предсказывали удовлетворённость отношениями в будущем:

1. Воспринимаемая партнерская приверженность («Мой партнер хочет, чтобы эти отношения длились вечно» или не хочет). 2. Признательность («Мне очень повезло, что у меня есть партнер в моей жизни» или не повезло). 3. Сексуальное удовлетворение («У нас замечательная сексуальная жизнь» или не очень-то). 4. Воспринимаемая удовлетворенность партнера («Наши отношения делают моего партнера очень счастливым» или не делают). 5. Конфликт («Мы редко ссоримся» или часто).

Обратите внимание — это всё субъективные показатели (как сейчас принято говорить в научном мире — воспринимаемые). То есть вопрос в том, как человек оценивает происходящее.

При этом учёные выделили и пять наиболее важных индивидуальных характеристик. Они, напомню, тоже предсказывают уровень удовлетворения отношениями, но в примерно в два раза слабее.

1. Удовлетворенность жизнью («я живу отлично/ужасно”), 2. Негативный аффект («я расстроена/растроен», «мне плохо»). 3. Депрессия (настоящая, медицинская). 4. Тревога привязанности («Я очень беспокоюсь о своих отношениях») 5. Избегание привязанности («Предпочитаю не привязываться слишком сильно»)

Как получается, что индивидуальные различия не так важны, как характеристики отношений?

По мнению исследователей дело в том, что индивидуальные различия влияют на отношения не напрямую. Они влияют косвенно, но как именно я из исследования не понял.

Отдельно хочу сказать об ограничениях этой работы. Во-первых, в исследовании использовали самоотчёты и это несколько снижает его ценность. Всё-таки самоотчёты не самый надёжный инструмент. Исследователи это признают и надеются, что со временем получится найти более объективные способы измерения.

Во-вторых, все люди в исследовании были из США, Канады, Швейцарии, Новой Зеландияи, Нидерландов и Израиля. Возможно, в других странах картина будет другой.

Но всё равно — очень интересное исследование.

Кстати, у меня есть мини-курс “Как за один вечер сделать брак счастливым”. Я собрал в нём всё самое главное, что нужно делать для счастья в браке. Коротко, чётко, практично— бери и пользуйся. Все подробности вот здесь .

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему «телячьи нежности» очень вам нужны» и «Самораскрытие укрепляет брак» .

Должна ли жена поддерживать мужа во всём?

Должна ли жена поддерживать мужа во всём? В чём истоки такого стремления к покорности жены? Правда ли семейная психология требует от женщины покорности и поддержания любых инициатив мужа? Ответы — в этом видео.

Тайм-коды: 00:00 — Вступление 00:18 — Феномен группомыслия 01:30 — Вред группомыслия 02:30 — Польза возражения 03:30 — Ошибка подтверждения 04:33 — Причины тезиса “жена должна поддерживать” 05:50 — Истоки желания подчинять 07:38 — Что работает на длинной дистанции 08:10 — Жена поддерживала Генри Форда? 09:55 — Как поддерживать правильно 11:26 — Итог

4 признака скорого развода

Развод — не самая приятная штука в жизни. И если можно обойтись без развода, я считаю, что нужно так и сделать. Разводиться — последнее решение, когда нет других вариантов. Многие согласятся с этим — и тем не менее, разводов много. И дело тут не в зловредности кого-то из супругов, а в незнании. Просто люди не обучены жить вместе. В этом видео я расскажу о признаках развода. Они помогут вам понять, что развод приближается. Разумеется, я дам и противоядие — конкретные инструкции, которые позволят вам хотя бы отдалить развод. А если повезёт — то и вовсе предотвратить. Все подробности — в этом видео.

Тайм-коды: 00:00 — Вступление 00:39 — Признак 1. Постоянное недовольство 01:43 — Признак 2. Презрение 02:36 — Признак 3. Защитное поведение 03:25 — Признак 4. Избегание 06:01 — Как исправить ситуацию 06:32 — Шаг 1. Признание своего вклада 08:20 — Шаг 2. Выбирать наимягчайший вариант 09:04 — Шаг 3. Удерживаться в общении 10:37 — Шаг 4. Обнимашки.

«Жена предлагает пожить отдельно»: как быть?

Вот ситуация — супруги не первый год в браке, в последнее время что-то как-то всё разладилось. Есть размолвки, ссоры, много недопонимания и раздражения.

И вот, в один прекрасный момент, жена предлагает пожить отдельно. Что это всё значит? Как тут быть?

Увы, я не знаю научных данных по таким ситуациям. Может быть, такие исследования есть, но мне их найти не удалось.

Так что я могу опираться лишь на свой профессиональный опыт. И вот с этой ненадёжной опорой давайте попробуем разобраться.

Что таится в глубине?

Предложение пожить отдельно и проверить свои чувства может быть чем угодно. И трамплином к разводу, и спасательным кругом для брака.

К сожалению, это невозможно предсказать заранее. Чего хочет человек, предлагающий пожить отдельно (в заголовке статьи это жена, но то же самое может предложить и муж)?

Проверить свои чувства? Освободить место для любовника/любовницы? Выдохнуть и хоть несколько дней пожить без скандалов?

Хуже всего то, что мы в принципе плохо предсказываем своё поведение/состояние. Вот об этом, кстати, научных данных хватает (см. например, замечательную книгу «Спотыкаясь о счастье» ).

Поэтому человек вот сейчас может искренне хотеть пожить отдельно для проверки чувств, а через неделю столь же искренне хотеть забыть вас вообще навсегда.

И наоборот. Сегодня человек предлагает вам пожить отдельно, втайне надеясь, что вы исчезнете из его жизни навсегда. А уже через неделю будет отчаянно тосковать и ждать вашего звонка.

Это невозможно предсказать, увы.

Когда пожить отдельно стоит?

Отсюда возникает резонный вопрос — и как же быть? Пожалуй, отвечу так — не торопитесь. Сначала нужно кое-то проверить.

Во-первых, как у вас с ссорами? Вы часто конфликтуете, не можете обсуждать что-то спокойно и т.п.?

Во-вторых, есть ли у вас ощущение «уже всё равно»? Когда вам уже ничего не хочется от этих отношений, когда всё равно — есть они или нет?

Если из этих двух пунктов есть хотя бы одно «да», то, на мой взгляд, разъехаться стоит. Разъехаться, но продолжать общаться, встречаться и всячески взаимодействовать.

Если у вас много ссор, то разъезд позволит уменьшить число поводов для них. А это значит, что вы начнёте замечать друг в друге больше хорошего.

Опять же, разъезд полезен, если у вас состояние «уже всё равно». Такое состояние я называю эмоциональной глухотой и разъезд позволяет его преодолеть.

Когда стоит обождать?

Если же ссор у вас немного, а состояние «уже всё равно» не маячит на горизонте, я бы предложил не разъезжаться. Отложите идею пожить отдельно в долгий ящик, и попробуйте наладить отношения.

Если же вы всё-таки решили пожить отдельно, то важно помнить — нужно общаться. Созваниваться, встречаться на нейтральной территории, разговаривать, гулять вместе.

Разъехаться и спрятаться — это точно не самый удачный вариант.

Обязательно нужно поддерживать общение. Тогда, по моим наблюдениям, шансов, что разъезд превратится в развод, становиться куда меньше. А шансов, что разъезд обернётся заметным улучшением брака, — куда больше.

Ну а гарантий, увы, нет вообще.

Здесь вы можете поинтересоваться подробностями упомянутой выше эмоциональной глухоты. На этот случай у меня есть статья «Давай немного поживём отдельно» .

Хороший способ испортить отношения

Хотите быстро испортить отношения? Присядьте, я научу.

Тут недолго – вся наука укладывается в одно короткое предложение.

Вот оно: “Хотите быстро испортить отношения – будьте всегда и всем недовольны”.

Практикум для обучающихся

Предположим, жена приготовила борщ, и борщ, в общем-то, вкусный. Что нужно делать, чтобы испортить отношения? Нужно сказать как бы мимоходом: “Вот почему ты опять так мало мяса положила? Я тебе тысячу раз говорил, что мяса нужно класть побольше!”.

Теперь пример для женщин. Вот муж сходил в магазин, принёс не совсем то, то вы заказывали. К примеру, взял ту марку кофе, которую вы любите, но не ту обжарку (допустим, сильную вместо средней). Что нужно сказать, чтобы испортить отношения? А вот что: “Спасибо, конечно, но почему ты меня никогда не слушаешь? Надо было другое!”.

А если в обоих случаях добавить немного обвиняющих или сварливых ноток – отношения будут испорчены гарантированно. Ну, не отношения, но вечер – точно. И если испортите много вечеров – в итоге испортите и отношения

Как это работает? Всем неприятно жить рядом с тем, кто придирается, обвиняет и упрекает. Или, как я люблю говорить, не создаёт безопасную и питательную среду.

В какой-то момент от вас сбегут. Ура, дело в шляпе.

Урок закончен, деньги в кассу.

Анализируй это!

Наверное, чтобы выглядеть более “глубоким”, мне стоит пуститься в глубинный анализ такого поведения. Например, заявить, что корень всех бед – тяжёлое детство, которое заставляет человека всё время выражать недовольство.

Но давайте я дам более простой взгляд. Вечное недовольство и брюзжание – это дурная привычка, вроде ковыряния в носу или обгрызания ногтей.

Источник этой привычки – дихотомия мышления. По-простому это называется чёрно-белым мышлением.

Суть феномена проста – если что-то не белое, то оно – чёрное. Промежутков не бывает в принципе.

Если мужчина вынес мусор не вчера, как обещал, а сегодня утром – это однозначно плохо. Ведь если не вчера, то и вообще не надо. Типичная дихотомизация мышления.

Вот жена припарковалась со второго раза. Но со второго – не с первого. Значит – уже плохо. Если не белое – значит, чёрное.

Это лечится?

Сама по себе склонность к дихотомизации – скорее всего, биологическое свойство человека. В определённом контексте она полезна. Если этот плод не до конца созрел, лучше его не жрать – отравишься.

Но таких контекстов мало, и дихотомизация чаще вредит, чем помогает.

Её возможное биологическое происхождение не означает, что она непобедима.

Человек тем и отличается от животного, что биологическое у нас не так уж и сильно, и вполне подчиняется разуму.

К примеру, тяга к жизни вполне себе подчиняется идеалам. И тогда, например, Талалихин (1941 год) идёт на таран в ночном небе Москвы, а Карват (1996 год), Марфицкий и Журавлевич (2009 год) отводят падающие самолёты от зданий с людьми.

Вся человеческая история полна примеров превосходства разума (ну или, если угодно, духа) над биологическим. Можно вспомнить ещё, например, ликвидаторов последствий аварии на ЧАЭС.

Так что есть, есть возможности у человека превзойти биологические склонности.

Что нужно для преодоления склонности к дихотомизации? В сущности, мелочь – всё время вспоминать, что ситуации редко бывают предельно чёрно-белыми, что всегда есть некоторый континуум. И идеальное решение с отвратительным решением являются лишь его полюсами и не более. Между полюсами всё равно есть какие-то промежуточные точки.

Да, пусть сегодня всё получилось не идеально. Пусть мяса маловато, кофе не той обжарки – но мясо всё же есть, и кофе можно пить. Значит, нет причин для обильного негатива.

Неидеальное решение – всё равно решение. И оно точно лучше решения отвратительного.

Если вспоминать об этом почаще, дурная привычка быть всем и всегда недовольным станет ослабевать. Чем больше упражняетесь, тем быстрее она слабеет.

А с вами – вот отличный бонус! – всё приятнее и приятнее жить.

Так что рекомендую ещё раз перечитать заметку, выписать себе основные тезисы и применять, применять, применять. И вы избавитесь от дурной привычки недовольства.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите ещё больше инструментов для избавления от дурной привычки недовольства, рекомендую заглянуть вот сюда .