Анекдоты про водителей — самые смешные и короткие

Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: — Водителями автобусов!

***Смешные анекдоты про водителей и ГИБДД***

Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.

***Анекдоты про гаишников и водителей***

Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок! — Но вот же показания прибора… Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

***Анекдоты про водителей камаза и мужика***

Мужик кричит прохожему, высунувшись из КамАЗа: — Мудак, что—ж ты ходишь посреди дороги в ластах… — Сам мудак, пока ты их не переехал, это были калоши.

***Анекдот про водителей с рулем и погоню***

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

***Анекдоты про водителей маршруток и остановки***

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»

***Анекдоты про водителей женщин и машины***

Жена говорит мужу: — Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

***Анекдоты про водителей дальнобойщиков и привычки***

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда!»

***Анекдот про водителя и священника***

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Бл@ть Автобус заехал во вторую яму: — @@аный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите «Господи спаси», сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси!- и колесо обратно встала на место Священник: — Да ну нах@й не может быть бл@ть!

***Анекдот про монашку и водителя***

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: — Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: — Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: — Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: — Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: — Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

***Анекдот про любимого водителя и фамилию***

Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей…

***Анекдот про пьяного водителя и столб***

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

***Анекдот про девушку водителя и обезьяну***

Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!

***Анекдот про начинающего водителя и наклейки***

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: «Чайник без носика!»

***Анекдоты про машины и водителей***

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался… Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

***Анекдоты про водителей и пешеходов***

Как всегда торопясь Люси наехала на пешехода. — Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, — лепечет Люси, — я вас не узнала…

***Прикольные анекдоты про водителей и просьбы***

В маршрутке мужик говорит водителю: — Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг встревает женщина: — А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: — Вам у задних лап остановить или у передних?

***Анекдоты про дорогу и водителей***

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

***Анекдоты про водителя автобуса и панка***

Едет в автобусе панк. Заходит в тот же автобус монашка. Панк аж обалдел,так она ему понравилась. Он ей и говорит:— Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того… любовью займемсябезотлагательно.Монашка отвечает:— Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее…- ивышла из автобуса.Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметили говорит ему:— Что, понравилась монашка? Хочешь ее?— Ой, хочу, не могу просто, хороша…Ну, водитель автобуса ему и советует:— Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться… Ну тыодень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой мужнареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.

Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь,и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит:— Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружескийисполняй…Монашка ему отвечает:— Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если тынастаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай,значит, анально, чтоб никто и не узнал.Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе.Довольный такой, сбрасывает простыню:— Хопа-на, а я в действительности панк!Монашка скидывает рясу:— Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!

***Анекдоты про авто и водителей***

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный «Роллс—ройс». — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день. — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.