Апатия, ничего не хочу, деградирую и ем себя, нехочу жить, всё бессмысленно

Здравствуйте Владимир, уж простите, но не знаю как Вас величать по батюшке.Проблема у меня давняя и дальше только хуже. Самое плохое в том - что я не знаю в чём проблема. Причину своих страданий я объяснить не могу, по этому тему начну издалека, чтобы была возможность увидеть проблему. Простите если всё будет нудно и долго, просто я всегда дотошный и кропотливый, и так начнём.Жил был маленький мальчик с родителями в небольшом городишке в своём доме. Держали скотину.Рос я ребёнком крупным и сильным.С детства у меня были друзья и было их немало. Изначально не любил тупую толпу и несправедливость. Всегда верил, что существует "высшее" правосудие, и если оно не настигало виновного, то я наказывал его сам.Ещё с детского сада не люблю выскочек и клоунов. И они не любят меня. Меня били толпой, потом я их всех по очереди. По 2-3 человека потом всё повторялось вновь.Тоже самое было и в школе, прям один в один.Нет, я не был хулиганом, мне всё было интересно, я учился лучше всех и при этом иногда лупил задир. Потом приходили их старшие братья, но редко кто из них поступал справедливо и по совести.Я не был любимым ребёнком в семье. Более того, я был всегда крайним. И все орехи младшей и старшей ссетёр доставались мне. И почти всегда несправедливо. Наверно проще бить мальчугана, чем девчонок. Зато страху на всех хватает сразу .Бывало и так, что мои игрушки отдавали родственникам. Я тогда сильно перживал.Меня лупили как Сидорову козу, до сих пор помню длинные синие вулдыри на коже от самоварного шнура и от шнура "Чудопечки". Огребался я нехило). Иногда кожа лопалась.Но были наказания и за моё баловство и пакостность. Батя наказывал очень жёстко, но сегодня я ему благодарен. Еслиб не он - то из меня бы ничего не выросло. Он никогда за меня не заступался. Он мог только добавить , если пожалуюсь ему. А вот мама всегда била не разбираясь. Однажды я ей выговорил и был выгнан из дома. Я оделся и ушёл, правда меня нашли через полдня на краю города. Это было зимой, в первом классе.

Я всегда прямолинеен!!! , враньё и интриги - это не моё. Отец сказал, что если я не исправлюсь, то мне трудно будет в жизни с людьми. Мой отец профессиональный шофёр, поэтому я с малых лет люблю технику. Во времена моего детства это было слишком дорогое хобби, и поэтому в свои 7 лет из старых запчастей с "чермета" я собрал свой первый велосипед "Олимпик".В 8 лет собрал "Уралец" и ещё через год "Каму".Велосипеды со временем я раздал соседям, потому что я из них вырос. И на свой 11-й день рожденья, я попросил у отца 70 рублей, и купил на них "нечто".Когда я это втащил в ограду - отец хихикнул. Куча железа в трёх мешках и рама с колёсами.Ровно через год это уже был мопед "Карпаты" , причём на отличном ходу и видом как из магазина.В 14 лет я отдал этот мопед старому барыге и вместо него снова притащил домой железяки. Батя отнёсся скептически к моей затее.Через год в ограде стоял "как новенький" мотоцикл "Восход 3М".

И вот я закончил школу. Закончил 11 классов без троек с о всеми основными предметами на отлично.Наступило время ехать в большой город и получать образование. Но вот незадача, денег нет. В результате этого был продан мой любимый мотоцикл.После курсов я успешно сдаю вступительные экзамены в университет, но конкурс был большой и я поступаю в группу по частичной оплате. Просто они зарезали мне физику, мне - выпускнику физмата, ну да и ладно. Хоть так обошлось.Тогда было три группы:- бюджетники (за счёт государства)- коммерческие ( 19т. Р. В год)- Частичная (всего 9т. Р. Сразу при поступлении и попадаешь на бюджет).Я лечу домой с этой радостью, а меня дома огорошивают - ДЕНЕГ НЕТ. И это при том, что обе мои сестры учились на платном, прожигая семейные сбережения на свои развлечения, и ловили сестёр на этом и не раз.Осталось надеяться только на себя.

И вот в итоге я легко поступаю в техникум, на бюджет. Учёба прошла весело, много новых друзей, я состою в активе самодеятельности. Организуем все студенческие праздники. Помимо этого за музыку отвечал.Создал тренажёрный зал в общаге. И вот я заканчиваю техникум с красным дипломом и поступаю в университет, тоже на бюджет.И снова всё замечательно, много друзей, получаю стипендию.Всё это время из дома я брал только продукты, и на жизнь зарабатывал сам. Грузоперевозки, отделка, ремонт. Любой калым, кроме интима).Денег у отца брал иногда, но немного.Потом я устроился на работу, параллельно учёбе. Зарплата хорошая для студента. Я 15 т. Р. Получал на момент 2005-го года.Купил себе мотолегенду советского союза ИЖ планету спорт, но в мёртвом состоянии. Я всю её откапиталил, осталось по мелочи, задний подкрылок, фонарь стопсигнала и оформление в ГАИ, но не тут-то было.Я получаю травму головы. Несправедливо получаю. На нас напали. Силы были не равны. Мы вчетвером ушатали больше 20-ти взрослых человек. Прибежали менты, и тут прям при них мне со спины проламывают череп. Травма тяжёлая. Я почти 2-е суток в коме. Восстановление заняло год.Суд не состоялся, так как законной справедливости в этой стране нет!!!Я ухожу в академический отпуск. А когда возвращаюсь, то оказалось, что филиал моего института закрылся, все мои документы уехали в московский архив. Я остался без учёбы.До архива не достучаться, на учёбе не восстановиться.Лишь недавно кое-как восстановил свой красный диплом из техникума.

Через год после травмы я женился. Поменял работу через три года. Начал ездить вахтой на север, чтоб прокормить семью. Отсутствовал долго, по 2 месяца там и меньше месяца дома. Ни в чём жене не отказвал. Супруга забеременела, но ребёнка потеряли. У ребёнка травма несовместимая с жизнью, сказали что ему недолго осталось. Жену тоже покромсали сильно. Рожала она в областном центре, специально её туда возил, и она ждала там на квартире, потомучто у нас нет специалистов, коновалы одни.У ребёнка оширная гематома черепа с повреждением, и плюс тройное обвитие при родах проморгали. Врачи уговорили тёщу с супругой отказаться от ребёнка, чтоб не травмировать психику свою и близких. Я бодаться не стал, они были на грани. И Я согласился. До сих пор себя за это ненавижу.Ребёнка оставили на реабилитацию.На сына я тогда смотреть не стал, всё равно отберут, да и горе такое, а я за рулём в тот день был. Просто бы не доехал обратно. Больше я его не видел. Он умер в итоге.Я переживаю до сих пор, но вида не подаю. Изредка срываюсь в истерику, когда накатит.Супруга была в ауте, это был невыносимый удар. И в один прекрасный момент она задурела.Она начала скрытно пить, ВРАТЬ, прогуливать работу. Подделывать больничные листы и прочее.Я с ней говорил об этом, но помогало это ненадолго. Может даже проблема во мне. Я чёрствый, я боялся раскиснуть и поплыть. Я не хотел быть слабым.Потихоньку я стал пресекать все упоминания о произошедшем, так как каждый раз становилось всё хуже. Её истерики превращались в припадки ненависти и я решил не поддержавть тему. Это было неправильно, но по другому я тогда уже не мог.В один прекрасный момент мои родственники звонят мне на вахту и сообщают, что супруга заперлась дома, что она неадекватная и грозит суицидом.Приехала милиция, пожарные, скорая. Кое-как её выцарапали из квартиры. У неё был психоз.Я приехал с вахты. Пришлось мне уволиться.Дома были проблемы, супругу с работы попросили по-хорошему.Я договорился с её начальством чтоб её не увольняли.Она вроде взяла себя в руки, начала заниматься творчеством, стала шить кукол, кроить, рукодельничать вобщем всякие там поделки прикольные. Она ожила. Я стал ей помогать, учавствовать в её увлечении. Но я усердный и у меня даже шитьё в ручную получается лучше, чем у неё на машинке. Она сразу в обиду.Я же в свою очередь давно ничем своим не занимаюсь. В гараж мне ход закрыт, иначе скандал. Ремонтировать можно только машину. Если пропал в гараже - лучше умереть. Только в последнее время с этим полегче стало, хотя я думаю это потому, что она перестала меня любить и начинает ненавидеть. Но это сугубо моё личное мнение.К мотоциклу я не притрагиваюсь уже 5 лет из семи, прожитых в браке. У меня нет хобби. Я не имею на него права.У нас нормальной работы нет и я нашёл работу в другом городе за 300 км от дома и снова начал мотаться. Проработал несколько месяцев. И тут супруга опять загуляла внезапно.Потом я не поладил с начальником, я ему рассказал про свою ситуацию, а он сильно меня подставил пол работе, чудом не убил его, козла. Пришлось уволиться.Потом по рекомендации своей бывшей начальницы устроился на руководящую должность. Работа пошла. Всё было замечательно, пока меня не послали в коммандировку и не начали загонять в кредит для покупки служебного автомобиля. Зарплата там была вполне хорошая. Я столько только на "северах" получал.На семейном консилиуме порешали, что это слишком большой риск. Жена сказала, что если я не уволюсь - она со мной разведётся. И я уволился.С этого момента она часто использует этот ультиматум. Мы перестали нормально отдыхать семьёй. Одно моё возражение и она в бешенстве. Бывало так, что мы ехали за много сотен километров ради отдыха, а уже доехав и разместившись начинался скандал на людях. После истерик просто разворачивались и ехали обратно. Мне до сих пор за всё это выговаривают, впрочем и за всё остальное, что происходит с нами. И во всё всегда виноват я, хотя это не так. Диалог ни к чему хорошему не приводит. Только скандал.

Начал искать работу. Тут и тёща помогла, она у меня золотая прям она гасила мой кредит по машине, пока я занят поиском работы. Близилось лето и на даче было много дел. Поиск работы затянулся. Высокооплачиваемой работы у нас нет. А доход в 12-15 т. Р. Жену совсем не устраивает, даже временно.Работу искал везде но далеко уехать я уже боялся.Я боялся оставить её одну. Я начал метаться.И тут в очередной перепалке супруга мне выдаёт, что "ПАСТУХ ЕЙ НЕ НУЖЕН", иди и зарабатывай, если мужик". И тут я взбесился.Выговорил ей за всё. Объяснил все ситуации и все решения, все свои действия и поведение, причём не в первый раз. Сказал, что независимо от её воли я собираюсь на заработки. Точка!!!Я уже собрался ехать на заработки, но поступило предложение от тёщи, чтоб я сделал ремонт в квартире, ведь она платит мой кредит по 5 тыров в месяц.Супруга тоже присоединилась к ней и сказала, что я просто должен и обязан это сделать.Тут мы сразу договорились, что после ремонта я еду на работу и точка!!!И вот я меняю полы, стелю ДСП по всей квартире цельными листами, стелю линолеум, выравниваю стены, клею обои, добиваю дизайн по мебели. И по окончании ремонта квартиры опять истерика, хотя они вообще-то уже стали постоянными.По её мнению я неправ почти во всём, и в том что я делаю, и в том когда и как я это делаю, и в том кому и за что я это делаю. Я почти не бываю у родителей, потерял всех друзей, у меня теперь нет хобби. И это у меня!!! Основательного во всём человека!!!Однажды она захотела рыбку, и я заказал триплексованый панорамный аквариум на 250 литров, обустроил, заселил, там только фильтра с лампами в десятку обошлись. А в итоге как всегда: рыбок раздали, интерьер раздарили, остался один золотой карп Кои длиной в локоть. И каждодневная нервотрёпка по поводу моей никчёмности и тупости. И постоянное принуждение убрать аквариум из дома.И всё это почти со всеми вещами происходит. Делаешь что-то стараешься, и тут человек плюнул и ему не понравилось или надоело. Убирай и всё!!!Я постоянно слышу, что у меня ничего нет и что я ничего не сделал для семьи и так далее, хотя мы купили машину и я сделал ремонт нашей квартиры 5 лет назад. Я всегда больше неё зарабатывал, причём в разы, но я не бью себя пяткой в грудь и не горжусь этим. Никогда не укорял её и ничего не жалел, а у неё изначально всё разделено на "твоё-моё"

Я вырос почти в деревне и с детства очень активен. Физический труд люблю, он для меня - удовольствие.Я конечно был не самым решительным человеком, всегда по 100 раз всё обдумаю. На вникание в систему времени надо не мало, НО Я УМЕЮ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ , ЗНАЯ СИСТЕМУ.Ещё совсем недавно мог встать, собраться и уехать в другой город. Но теперь я вдруг стал инертным, мне стало всё неинтересно.Когда жена дома, то я ещё хоть как-то шевелюсь, но если она на смене или ушла, то я просто лежу. Мне не хочется двигаться, что-нибудь делать, творить.Иногда я развеиваюсь, и как ни в чём не бывало оживаю, но потом я опять тухну на диване. Полная апатия.Давно закуплены стройматериалы для ремонта нашей квартиры, но я никак не могу собраться, я не могу начать.Самое интересное, что я понимаю сложившуюся обстановку. Понимаю, что я неправ, что могу всё изменить и даже вижу выходы из этой ситуации и знаю что делать. НО Я НЕ ХОЧУ!!!Я реально не могу оторвать себя от дивана. Мне лень убраться по дому, сготовить поесть, мне даже самому поесть лень.Знаю чего хочу от этой жизни и представляю как будет всё дальше, но как только я начинаю шевелиться и действовать, то сразу чувствую себя каким-то неправильным и ущербным, смешным и ненадёжным. Прям никчёмным что ли. Я потерял уверенность в себе. У меня появились сомнения, что я неправильно живу.Где я оступился?