Когда еврейский мальчик пришел поступать в школу, он никогда не думал, что его спросят об ЭТОМ!
Вот это да!Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть. Директор:— А если подумать. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:— Честное слово, таки больше не помню… Шесть.
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
Еврейские анекдоты
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:— Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:— Что они говорят?Рабинович:— Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
Ученик пришел к раввину:— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?— Женись!— И что? Я буду жить вечно?— Нет! Но желание скоро пройдет.
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!— Потому что ты, Сёма, пессимист!
Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж.
Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
Смотрите также: Купила кота, чтобы с ним разговаривать, а он переплюнул даже меня***
— Додик, шо там упало на кухне?!— Ривочка, это не бунт, это случайно.
У старого Мойше спросили:— Вы верите в приметы?— Смотря какие.— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:— Кушать будете?
Тот:— А какой у меня выбор?Стюардесса:— Таки да или таки нет!
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?Ответ пришел через 5 минут:— Сёма, не морочьте нам голову…
— Рабинович, у вас алиби есть?— А шо это такое?— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?— Слава Богу, нет.
— Ребе, тут в Торе пропуск!— Не говори чепуху!— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?— Ну-уу… Пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.— Нет, Яша, это уже перебор!
— Моня, почему ты не даришь мне цветы?— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу.
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!— А шо у них случится?
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!— А если плохо?— Пианино!
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?— Таки не поверите… Художницами и наездницами!
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.— А чтобы пооптимистичнее?— Но взгляд твердый!
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:— Моня, не с твоим щастьем!
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!